Заведующий кадрами:
— Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать…
Претендент:
— Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
Выходит из офицерской комнаты капитан и зовет первого попавшегося на глаза суворовца.
— Товарищ суворовец, покажите ваш язык! Отлично, держите, вот марки, вот конверты. У вас есть полчаса.
Вычислить филолога очень легко.
Надо сказать: «Займи мне денег.»
Обычный человек просто не даст.
А филолог ещё и взбесится.
Новости на ТВ:
— Добрый вечер! Ну и хватит о добром.
— Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно, маятник, гири…
Если ночью, проходя мимо элитных загородных дворцов, и хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке, у камина, потрескивает рожа слуги народа…
— Сколько себя помню, власти говорят о временных трудностях.
— Все правильно, они имеют в виду трудности в то время, когда они у власти, поэтому трудности временные.
— Это понятно, но откуда взялся обычай передавать эстафету дальше?
Решаешь избавиться от икоты.
Задерживаешь дыхание.
Понимаешь, что этим можно решить гораздо больше проблем.
Когда встречаешься с веганом очень сложно понять что он тебе принес — цветы или десерт какой-то диковинный
Предлагаю внести в конституцию упоминание того, что когда варишь пельмени, их надо аккуратно помешивать, иначе они слипнутся в комок и получится полная хрень, хотя изначально-то пельмени были отличные, за 200 рублей покупали в Пятёрочке
Если мужика от вас трясёт, значит, вы потрясающая женщина.
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты.
Теперь я не пойму что они суют себе в рот
— Ты чего валяешься на полу и плачешь?
— Это по работе.
Лучшие сериалы:
— Игра престолов
— Во все тяжкие
— Бывшая показывает что у неё всё хорошо без тебя
Я просто открыл словарь синонимов, и тут началось, понеслось, поехало, покатилось…
— Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.
Комментатор:
— Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой… Нет это все-таки теннис.
— Лучшее лекарство от коронавируса — это секс с незнакомцем в белом халате!
— Простите, а вы точно терапевт?
Как, как может считать себя свободной и независимой страна, в которой нет ни одной военной базы США?!
— А нах тебе однушка 40 метров, мил человек?
— У меня котик. Котику нужно пространство для игр.
— Изя, не ходи, пожалуйста, больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье.
— Но я же не брал ничего, Абрам!?
— Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался…
Спелеологи — это проктологи геологии.
— Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!
— Почему?
— Моя знакомая играла главную роль…
Если бы я получал по доллару за каждую расистскую фразу, которую говорю, эти грязные нигеры меня бы уже обокрали.
Хорошо когда понимаешь разницу между «нужно» и «надо».
Ты знаешь, что тебе нужно.
Теперь бы ещё понять — зачем тебе это надо?
Рекомендуемые статьи:
