— Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
— Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.
— Вы что, безмозглый и тупой?
— Нет.
— Тогда почему все время подхалимничаете, подлизываетесь и шестерите передо мной, по-другому не можете завоевать мое уважение и доверие?
— Тогда нужно будет много думать и работать.
— Из-за чего ты поссорилась с Джоном?
— Прошлой ночью он сделал мне предложение.
— И что в этом плохого?
— Дело в том, что позапрошлой ночью я уже приняла его предложение.
Спецпредложение для туристов: туры в Египет, Сирию, Украину со скидкой 50%. Адреналин гарантирован!
Даже спикер Госдумы будет Володин.
В оружейном магазине:
— Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный?
— Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло — такси нет.
Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!
— Ну вот и произошла смена поколений.
— Как ты это определил?
— Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.
Как можно жить в России, если ежедневный корм одной собаки МВД обходится в 400 рубля, а ежемесячное пособие на ребенка — 200 рублей?
В связи с эпидемией коронавируса запрещено метаться кабанчиком и обкашливать вопросики
Главный удар коронавирус нанёс по мужикам, когда нам запретили рукопожатия. Миллионы мучеников сидят с лицами вдовцов, в агонии, с красными глазами и неутолимой жаждой потрогать ладошки коллег-мужиков. Вот они рядышком — просто руку протяни. Сладкий, недоступный, запретный плод.
Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться.
И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.
Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Генетики пока не смогли объяснить, почему у депутатов и чиновников начали рождаться дети-миллиардеры.
Устроился мужик в одну организацию. Раз опоздал на работу, другой.
Начальник спрашивает — ты в армии служил?
— Ну служил
— На построение опаздывал?
— Ну опаздывал
— И что тебе старшина говорил?
— Здравия желаю, товарищ полковник.
Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.
— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Известно, что блондинки — очень глупые!
Глупее блондинок могут быть только брюнетки и рыжие…
Карты, деньги, две пробирки для анализов.
— Чем питаются цапли?
— Длинным клювом.
Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: «Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!».
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Нет. Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен».
— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
Блондинки от рождения наделены чудным даром — умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врожденную способность.
Женщина на опознании у следоля:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал…
А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!
Сын звонит матери на работу, просит купить ему воды сладкой большую бутылку. Мать говорит:
— У меня руки и сумки все будут заняты.
— Тогда скажи продавщице пусть к шее привяжет.
Рекомендуемые статьи:
