|
Французские ученые обнаружили депрессию у самок рыб, если их разлучали с постоянным партнером.
А вот у моих глистов глубокая депрессия, если я поем чесночку.
После того как украинцы узнали что Киев оказался Куевым городом, они поняли почему им так плохо живётся.
После смерти Ленин и в порядке особого исключения был немедленно доставлен к самому дьяволу. Посмотрел тот на него и говорит:
— Ну ты, Ильич, и сволочь!
Беседуют три психа в палате дурдома:
— Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
— А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
— А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
— Чеснок?!
— Моя лыжа — что хочу, то из нее и сделаю!
— Моя теща — самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
Затопили мы соседа снизу. Не сильно — пятно на потолке, и не факт что это не из-за дождя у него помокрело. Он — старый еврей. Пришел он, значит, к нам разбираться, а из кармана старых советских спортивок калькулятор торчит…
Вопрос:
— Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
Настоящих мужчин украшают синяки на лицах их врагов.
— Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
— Что-то не помню, что бы я под новый год под елкой валялся.
— Доктор, доктор, как это называется?
— Что как называется?
— Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
— Пиз%еж это называется!
Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды.
Говорят, что на Российской границе появились собаки, которые не только вынюхивают наркотики, но и выкладывают их дорожками на зеркале.
Армянское радио спрашивает американцев после выборов в США:
— Как вы могли выбрать президента-идиота?
Американцы отвечают:
— Мы такая богатая страна, можем себе позволить даже это!
Стоят дед с бабкой у огорода. Дед:
— Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.
— А я за шесть.
— Ну копай…
Мы еще и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы…
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!
Парень — девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся…
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием «Динамо».
Перед операцией:
— Ну что, доктор?
— Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.
Если ребенок не очень умный, то это значит, что прежде чем его нашли в капусте, его туда уронил аист. И с не малой высоты.
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам — как хорошо готовит его мама.
Два соседа:
— Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
— Вон оно что! А то я гадаю, че это у нас ни одного перфоратора не слышно!
Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы — на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.
— Здравствуйте, больной.
— Здравствуйте еще раз, доктор!
— А я разве к вам уже заходил?
— Конечно… Вся еда из тумбочки пропала!
По обновленной информации Бари Алибасов выпил не «Крота», а Боржоми.
Рекомендуемые статьи:
