Сорвали с Надежды цветные одежды, и Надежда без одежд не манит как прежде…
Чем меньше малолитражный автомобиль, тем более крупная дама на нем ездит…
Начал мыть руки, еще до того, как это стало мейнстримом.
У лекарства от тошноты в побочках в том числе остановка сердца.
Ну в принципе отличный способ снять симптомы и улучшить самочувствие.
Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
— Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
— Стесняюсь ответить, — сказали мне.
— Дорогой, замки из песка это конечно хорошо, но может уже пора у кота лоток почистить?!
— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Как показал недавний социологический опрос: 3/4 наших соотечественников чувствуют себя счастливыми
— остальные не пьют.
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
— Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
— Марьванна, да мы молчим!
— Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
Нелюбимая поговорка парашютистов:
— Третьего не дано.
Гагарин 9 марта родился, а 12 апреля уже в космос полетел. А ты все работу не можешь найти.
ФАС признала рекламу «Арбидола» для лечения коронавируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.
Блондинка в зоомагазине:
— Простите, нет ли у вас желтых канареек?
— Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков.
— Не надо мне ваших попугайчиков!
— Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели.
Быстро сбывшаяся мечта как-то очень уж похожа на подвох.
Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
— На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!
— Дорогая, у меня растет зуб мудрости.
— Лучше бы у тебя вырос хрен верности.
Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.
У нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина.
— Саня, который ест в Макдаке?
— А может лучше АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ?
Когда хочется женщину, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.
Лежало себе, лежало уголовное дело, взяли его и возбудили…
Перечислять часть зарплаты в Пенсионный фонд — все равно, что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь — толку нет…
— Здравствуйте, меня зовут Владимир. Я — ваш новый президент.
— Очень приятно!
— Это — ненадолго.
Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.
Рекомендуемые статьи:
