Не знаю, но почему-то именно на сайтах знакомств ты понимаешь, насколько ты одинок.
Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш…
Безнадежных больных не бывает, бывают безнадежные доктора.
Многие жители России до сих пор верят в чудеса, что жить станет лучше, жить станет веселее.
Как говорят юристы, получив третий срок, ты становишься рецидивистом. А после четвертого — особо опасным рецидивистом. А особо опасному загреметь на пожизненное — раз плюнуть…
— А почему не проводят парады в защиту тупых?
— Потому что парады проводятся в защиту меньшинств.
Обнуление сроков Государю — это как восстановление девственности старой затасканной проститутке.
Никасу Сафронову администрация президента заказала к 22 апреля картину «Возвращение блудного рубля».
— Девушка, а вы знаете, что я хиромант?
— Расслабься, парниша, меня ты своим хером не заманишь…
Если интернет — наркотик, то провайдер — оптовик.
Еврей в кафе.
— Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
— Извините, это ветчина.
— Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
Сидят два чукчи. Один — другому:
— Если угадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
— Два!
— Ну, ты шаман!
После отрицательного роста произошел хлопок рубля.
— Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
— Доктор, я слышу голоса.
— И что они говорят?
— Они спрашивают, что меня беспокоит.
Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.
Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который ее временно замещал:
— Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.
— Как в наши дни отличить реальную новость от фейка?
— Все просто. Если новость нормальная и адекватная, скорее всего, это — фейк. И наоборот, если несут какую-то несусветную дичь — скорее всего, это реальная новость.
— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и, когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.
— Как лучше научить девушку плавать?
— Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом…
— Болван, речь идет о моей сестренке!
— Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая версия — горный козел, на которого охотились чиновники, начал отстреливаться и сбил вертолет.
— Можно ли скрестить светлячка с клопом?
— Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
Пожилая учительница спрашивает у ученика:
— До какого класса ты будешь учиться?
— До одиннадцатого. А Вы?
Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16 человек.
Рекомендуемые статьи:
