Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 84 рубля, а рубли-то все у нас!
Интересный факт: перевозить детей в машине можно только в специальном кресле, правильно зафиксированном и соответствующим стандартам.
А вот перевозить детей в автобусе можно стоя, сидя, на коленях, в колясках, в салазках, в ящике из-под картошки, намотав на турникет
— Дорогой, я люблю тебя
— Погоди ты, руки мыла?
Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Совет рептилоидов: «Как же надоел этот человеческий риутал с щупаньем щупалец при встрече. Мерзость. Давайте придумаем какой-нибудь вирус и навсегда отучим людей щупать щупальца».
Она всегда встает на весы с котом. Независимо от результата, кот — прожорливая скотина, а она — молодец!
Настал момент, когда можно спасти мир, сидя дома в пижаме…
— Саня, а что тебе жена на Новый год подарила?
— Да них@ра!
— Тоже полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает…
Люди, которые скупают туалетную бумагу отчаянные оптимисты. Они думают, что у них будет еда.
При всей ситуации, которая сложилась, не хватает еще вторжения инопланетян.
Всем, кто жалуется, что вкус шавермы и чебуреков изменился, это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро все вернется обратно.
Чтобы понять что в эти дни происходит в экономике, надо быть знатоком свойств и качеств медного таза.
Нам долго внушали, что Запад хочет захватить наши ресурсы и поработить население. Запад закрыл границы и наконец-то мы остались наедине со своими ресурсами и огромной армией чиновников. В интересное время живем.
Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.
На фоне того, что происходит в американских супермаркетах и на американской фондовой бирже, зреет догадка — не те бумаги назвали ценными.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
— Это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.
— Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
— Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.
— Когда я вчера вернулся домой, я нашел на кровати жену, и на ней был мой лучший друг!
— И что ты сделал?
— Я сказал: «Шарик, к ноге!».
— Ах так? Все, теперь я испорчу твою жизнь!
— Да что ты можешь испортить? Разве только воздух…
— А это что за мужик на фотографии?
— Дурак, это моя жена топлесс.
— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их один.
Из хроники. Гражданин X нанес визит гражданину Y. Тот не стерпел и нанес ответный визит.
Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.
— Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
— Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..
Рекомендуемые статьи:
