— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идешь на подъем!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам.
Судя по всему, в Сиднее из-за коронавируса умер первый человек.
В его доме было найдено 500 консервных банок с едой, 100 кг макарон,75 кг риса, 200 рулонов туалетной бумаги и 30 литров антисептика, которые он «на всякий случай» купил в приступе паники.
Всё это добро рухнуло и похоронило идиота заживо.
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.
Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.
Вопрос к дантистам:
Почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб — 300?
Сценарий для зомби- апокалипсиса: герои шарятся по заброшенным домам в поисках еды и медикаментов, а находят только туалетную бумагу
Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами.
Они что, не слышат тревожную музыку?
Пожалуйста, кто-нибудь, передайте людям, которые скупают продукты, лекарства и туалетную бумагу, боясь дефицита, что они и есть та причина, по которой может возникнуть дефицит.
И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?
Сейчас из спортивных соревнований в мире проводятся только два турнира: футбол — в Беларуси и домино — у нас во дворе.
— Леха, ты как свою дочь назвал?
— Полина Викторовна.
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.
— Исаак, вчера главный ресторан в Ухане возобновил свою работу.
— Да, Абраша, только снимать маски посетителям пока не разрешают.
— Интересно, а в Саудовской Аравии есть какой-нибудь свой совестливый оппозиционер, который при каждом падении цены на нефть люто радуется и пишет в соцсетях: «Саудяшка все!»?
— Был.
Удаленно работаю дома на компьютере. Сосед сверху походу запустил удаленный прокатный стан.
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
Из записок горного козла:
— Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
Блондинка рассуждает:
— Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню — и ты всех начинаешь интересовать как личность!
В связи с эпидемией министерство сельского хозяйства России приняло решение посадить картошку в марте, что позволит снять два урожая за сезон.
— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его.
С годами находить свою талию становится все трудней и трудней — постоянно живот под руки попадается.
— Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
— Сильно?
— Да, сдохла змея.
— Ясно, а с питоном что?
— Милый, если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
— Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная…
