|
Два одессита беседуют за европейские дела.
— Нема, а почему между клоунами и баблом Европа выбрала бабло?
— С деньгами, Изя, можно в цирк сходить.
— Им только грузинского вина не хватало!
— Кому это, им?
— Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.
После отъезда украинской делегации в ПАСЕ восполнили запасы мыла и туалетной бумаги, вкрутили новые лампочки и облегченно вздохнули — серверная осталась цела.
— Вы столько успеваете! И откуда вы только берете на все это силы?
— Из мешков.
— Из каких мешков?
— Под глазами.
Роза, а ты помнишь каким пахучим был твой ништяк в молодости. А сейчас это напоминает — просроченную шаурму и на вид и на запах!
Я за здоровое питание только если слово «здоровое» это про размеры.
— Я был таким мудаком в молодости…
— Ты и сейчас молодо выглядишь!
По моим наблюдениям, быстрее всего эволюционируют строители. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: — Что за идиот вам это делал?
Сидят два грузина в привокзальном кафе. Один зовет официанта:
— Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
— Слюший, зачем прасил три, отдал два?
— Э, я просто нэ знаю, как будэт — одна стакана, одну стакана или раз стакана…
Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.
— Программа реновации приведёт к моментальному оживлению на рынке жУлья…кхм…жИлья…- так, совершенно случайно и неожиданно даже для себя самого, косноязычный диктор «Бизнес ФМ» раскрыл всю суть новейших инициатив правительства Москвы.
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
— Боюсь, что вы курили слишком много электронных сигарет.
— О, боже!
— Да. У вас цифровой рак. Придется удалить вам инстаграм.
Приходит к доктору человек:
— Доктор, у меня язык болит.
— Покажите, да где вы его так обожгли.
— Так я чай горячий пил.
— Так вы бы его разбавили.
— Да я так и делал: отхлебну — подолью, отхлебну — подолью.
— Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
— Но ты же не собираешься его варить.
Супруги — это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если теща за рулем.
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Женя и Танечка закрылись в темной комнате. Бабай был в шоке…
— У меня было тяжелое детство — одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
— Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!
Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.
Закон рекламы: — Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести. Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские…
— Почему красивые блондинки так любят брить лобок?
— Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.
Кадыров напомнил грузинам, что два батальона чеченских туристов готовы в любой момент отдохнуть в Тбилиси.
Счастье иногда приходит совершенно неожиданно. Как говорится, если повезло — терпи!
Рекомендуемые статьи:
