Из-за карантина день дурака отметили чуть раньше — походом на шашлыки.
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
Говорят, в корейском варианте фильма «Четыре танкиста и собака» после первой серии сменилось название на «Четыре сытых танкиста».
— С какой стороны от мужчины должна быть женщина?
— Женщина всегда спереди от мужчины. А мужчина может быть как спереди женщины, так и сзади.
— Я тебя не про секс спрашивал, озабоченный.
Стал изучать буддизм, может в следующей жизни буду котом, который гуляет сам по себе…
Новости Самарканда. Здесь из-за угрозы распространения коронавируса запретили собираться в одном помещении семьям больше 100 человек.
— Какие ваши планы на новый квартал?
— Выжить.
— Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
— Они поняли, что на карантине готовить придется самим…
Я так думаю, что орден за победу над коронавирусом получит Сечин.
— А 1 апреля у вас был традиционный конкурс шуток? На сколько потянула лучшая шутка?
— На 7 лет тюрьмы…
Закон подлости 2020 — это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим зараженным, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.
Ладно, пандемия, правда без зомби, случилась. А где пришельцы?
Нобелевский комитет вынес решение, отменить премию Грете Тунберг, в связи с неактуальностью вопроса. Ниже следуют банковские реквизиты, куда надо будет вернуть деньги.
— Говорят, в США не хватает медицинских масок, туалетной бумаги, продуктов питания?
— Значит, они построили у себя коммунизм.
— Какой это угол?
— Ну, такой как ты.
— Нет такого угла — крутого.
Разговор двух алкашей: «Мы вчера вместе бухали, я обоссался, а ты нет. Ты мне больше не друг».
— Почему после пандемии короновируса выросло число разводов?
— Выяснились внебрачные связи.
Оказалось, что российский бизнес — самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги.
Чих летучей мыши гулко разнесся по планете…
Ну либо алкоголь разрешите, либо фитнесы откройте.
Премьера Мишустина спрашивают:
— Почему Россия из-за коронавируса запретила экспорт репы?
— Потому что репка находится на самоизоляции вместе с дедкой и бабкой. Но есть и хорошая новость — экспортировать репу нельзя, а чесать — можно.
Соблюдаем с женой карантин. Дома ходим в масках. Но сексом продолжаем заниматься: она — в спальне, я — на кухне.
— На рынке труда ситуация стабильная, а некоторые отрасли даже значительно увеличивают число работников.
— Что вы врете?! Какие это?
— Гробовщики.
Это раньше говорили: «Он ее бросил», а теперь он просто самоизолировался.
Быстровозводимые госпитали может и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать.
