Вчера к нам в поселок привезли батут и аттракционы. Организаторы в шутку разрешили прыгать бабушкам бесплатно. Ну и что вы думаете? Я впервые в жизни увидела, как бабушки с радостью и детским восторгом прыгали на батуте. Халява сделала свое дело.
Во время паники главное — это вовремя ловить невидимые руки рынка и безжалостно отделять их от туловища.
США против короновируса ввели санкции, а коварный коронавирус чихать на них хотел!
А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.
— Моня, ты женился, ты счастлив?
— А шо делать?
Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
— Вовочка, почему ты опоздал?
— Я поздно вышел из дома.
— А почему ты раньше не вышел?
— Я хотел, но уже поздно было раньше выходить…
Сейчас в настольном теннисе китаец запутал игрока и продал ему пуховик.
Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.
Карантин — борьба безумных с безалаберными.
В это тяжелое для страны время все россияне должны…
В аптеке:
— Скажите, у вас маски от печенегов есть?
В Великобритании ввели новые ограничения — теперь сексом заниматься можно только на расстоянии в полтора метра от партнера.
Выступая перед американцами, Трамп заявил: «Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!».
Если муж кобель, а жена сука, могут ли они гулять во время карантина вместе?
Очень тяжело переживают самоизоляцию геи. Они с трудом сводят концы с концами.
Во время карантина природа восстанавливается, в Украину вернулся голодомор, а Черное море у ее берегов начало самозакапываться.
Путин работает на удаленке от россиян 20 лет.
Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о минете. Но влюбилась по уши в физрука, и проблема рассосалась.
Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.
Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает:
— Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
— «Беломор»!
Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан.
— Алло, это поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь — на полгода.
— А откуда все больные знают, чем они будут болеть через полгода?
Стало модным ходить в масках… И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от нее ноги.
Человек в основном состоит из воды. А не из пива. Поэтому не вижу смысла пить ту жидкость, которой во мне и так полным-полно.
Короновирус, тюбетейковирус, тюрбановирус и таки самый ужасный ермолковирус.
