Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на Лего-игрушки года через три после родов.
Последние слова: да ладно, я рискну сделать омлет с просроченными яйцами.
Пришла Никита — отворяй ворота. Все равно ведь разломает…
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками!
Круче мальчика, который перепутал Иосифов и играл рождественскую мистерию в костюме Сталина, боюсь, вы все равно не сделаете.
Встретил на кухне таракана. Победил сильнейший.
Оксана в цирке не смеётся
не потому что не смешно
а потому что смех продляет
её бессмысленную жизнь
— дорогая, я должен тебе признаться, я тебе изменил
— я тоже
— 1 апреля!
— 15 марта
Сам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удалёнке. Не понимаю своих соседей, чего им дома в карантине не сидится
За последние сутки в Москве молодых среди заболевших больше, чем старых…
Шашлыки-то хоть вкусные были?
— Слышь, у тебя есть электронная сигарета?
— Не курю.
— Ты че, киберспортсмен?
Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу. Теперь — пропустить на пешеходном.
Предсказамус настрадал нам будущее.
В кабинет к стоматологу приходит пациент с вывихом челюсти и говорит:
— Доктор, у меня производственная травма. Это произошло, когда я зевал в офисе.
— А что ты обычно делаешь на работе?
— Охреневаю.
Родители жены уехали на 2 недели, мне поручили уход за котом. Теперь 2 раза в день спешу заехать к ним, покормить и погладить осиротевшего котяру… У меня ощущение, что я изменяю своему коту.
Недавно было. Захожу на балкон, вижу шмеля, бьющегося в стекло. Сдвигаю дверцу оконную, шмель продолжает биться в стекло. Указываю ему пальцем в открытое окно и говорю:
— Туда.
Он взял и улетел в указанном направлении. Какой хороший, воспитанный, дрессированный шмель.
Мужчинам сейчас тяжело. Правительство не хочет видеть его на работе, жена — дома, а полиция — на улице.
Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папочка, а когда бывает праздник папы?
— Когда дома не бывает мамы.
Встречаются двое, один другого спрашивает:
— Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
— В одной клинике, где избавляют от желания курить.
— Но ты же сейчас куришь!
— Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину ее коридора с учетом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: «Уже выхожу».
Пушкин говорит няне:
— Принеси-ка водочки.
— Саша, так мы же выпили всю вчера.
— Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
В экономике РФ наметилась новая трынденция…
Из карантинного кризиса первыми выйдут парикмахеры.
Самый яркий показатель силы воли и твердости характера в режиме самоизоляции — это трезвый взгляд на водку.
