Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов.
Сидит еврей на скамейке и матом ругается один любопытный подходит и спрашивает, ты что ругаешься, а еврей говорит садись расскажу, тот сел.
Еврей: понимаешь, братишка какой-то п#дор покрасил скамейку и табличку не повесил.
Секс по телефону в Армении:
— Алло, это секс по телефону?
— Да, брат…
А нельзя попросить Господа вместо благодатного огня ниспослать формулу вакцины?
— Пять литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу ёмкость.
— Вы с ней разговариваете.
Сейчас люди делятся на два типа: первые читают книги, приводят себя в порядок, худеют, учат языки. У вторых есть PS4.
Бренд «Армянское радио отвечает на вопросы» объявил о своем переименовании. Новое название — «Ответы Дженнифер Псаки».
Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые-за которые нельзя заплывать, а вторые-за которые, ну серьезно, не надо.
Если я встал посреди ночи-значит, меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное. Итак, кот, я тебя слушаю.
Пошел Путин к Президенту, а Президент — тоже Путин.
Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это очень прикольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в дурдоме.
— Ой доктор а что вы там мне выписываете?
— О смерти!
Шеф спрашивает подчиненного:
— Вы почему сегодня опоздали?
— Я объясню, но вы все равно не поверите.
— Естественно, не поверю! Так почему?
— Потому что я — мудак!
— Вы случайно не хотите нам объяснить, что вы делаете и зачем?
— Я не случайно, я совершенно сознательно не хочу именно вам объяснять, что я делаю и зачем.
В переполненном автобусе. Девушка:
— Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет, что вы!
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!
На входе в супермаркет:
— Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.
— Это не апельсины, это яйца.
— Тем более. И что там у вас еще, колбаса?
Кепчук — потому что миллионы бабушек не могут так ошибаться.
Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.
Замок. Это был легкий тест на то, рыцарь вы или слесарь.
Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: «Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит».
Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.
С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.
Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.
С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.
