Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на АлиЭкспрессе.
Путин выступил с отвращением к россиянам.
Когда нет удобных предлогов, то приходится прибегать к помощи неудобных суффиксов.
Первым признаком окончания пандемии в России станет появление масок во всех аптеках.
Карантинные хроники. Наши собаки думают, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы — лохи. В чем, собственно, они никогда и не сомневались.
— Что такое блондинка после душа?
— Чистая глупость…
Молодожены в постели. Она:
— Я хочу мальчика!
Он:
— А я девочку. Вызываем?
— Что означает «Учиться, учиться и еще раз учиться!» на практике?
— Один экзамен и две пересдачи!
Диссертация пишется настолько усердно, что я забыла, где она валяется.
Накладная жопа — для тех, кому нужно в два раза больше приключений!
Теперь я понимаю почему собаки так радуются, когда их выводят на улицу
Если вы заблудились в лесу крикните что угодно и вам прибегут выписать штраф за нарушение режима самоизоляции
— Куда ты меня ведёшь?
— Сюрприз.
— Хороший?
— Да.
— Мы будем есть?
— Нет.
— Тогда это плохой сюрприз.
Упавший на пол печенег автоматически становится половцем.
Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
Взрослая жизнь— это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине пока не поняла куда ее везут.
Если вы давно хотели чем-то заняться и вам просто не хватало времени, то сейчас вы точно узнали, что дело не во времени…
Протри за мной дверь я ухожу…
Теперь черный бумер — это негр преклонных годов?
Маяковский как-то сказал: «И жизнь хороша, и жить хорошо», но через 2 года все равно застрелился.
Выходят из больницы два врача. Один — паталогоанатом, другой — гинеколог. Первый говорит:
— Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.
Второй, тяжело вздыхая, замечает:
— А главное — лица, лица!
Если при приеме на работу руководители говорят, что им нужна свежая кровь, то эти вампиры будут ее из вас пить.
— У нас пол офиса с гриппом слегли!
— А у нас на работе никто даже не чихает! Только на работу.
Знакомый фотограф на свадьбе друзей сказал:
— Я мог бы как все подарить деньги, но мой свадебный подарок — это моя работа как фотографа. С вас сдача — 10 тысяч.
Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
— А что там было написано?
— Там написано: «Возьмите мяса на десять копеек».
