Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
Тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду!
Не знаю, как насчет танца живота, но песни живота я слушаю регулярно.
Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции — через 6 месяцев.
— У тебя лицо красное, как жопа павиана…
— Что ты сказал?!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?
Моя жена не дает мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!
— Почему убили тигра в Киевском зоопарке?
— Похож на георгивскую ленточку.
Сколковские ученые сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.
Хорошо, когда страной правит крепкая, уверенная рука. Жаль, что постоянно чувствуем эту руку в своем кармане.
Комментарий к новости о роботизорованных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажует еще…
Объяснил свои действия так: это мне похмельное детство в жопу шилом ударило!
Президент Танзании усомнился в эффективности тестов на коронавирус и поручил перепроверить лабораторные исследования, направив образцы с фальшивыми данными. Тесты показали наличие вируса у папайи, перепелки и козы. Пробы машинного масла оказались отрицательными.
Штирлиц выглянул на улицу. Шел дождь и два эсэсовца.
— Здравствуйте, я бы хотела оформить заявку на выход в город.
— Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
— Посещение любовника.
— Не рискуйте, оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.
Есть ощущение, что когда откроются границы, уедут даже те, кто никуда не собирался.
История с отсутствием в продаже медицинских масок напоминает СССР:
Ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.
Совет дня: Держитесь подальше от негативных людей, у них есть проблемы для каждого решения.
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом…
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
Годы берут свое, оставляя нам выжимки нашего.
Ученик опоздал на урок. Учитель:
— Вова, почему ты опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то тут причем?
— А я на нем стоял.
Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки…
Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.
— У меня такая жопа!
— Да, мне тоже нравится!
— Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.
