Однажды, в студёную зимнюю пору
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Число заболевших по версии ВОЗ
Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные…
— Дачник!
Не наезжайте вы так на Билла Гейтса. Если за дело возьмется Apple, то за установку чипа еще и платить придется.
Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет…
— Мама с рождения говорила, что раньше было лучше.
— А потом родился ты.
В те моменты, когда кто-то путает при мне понятия «социопат» и «социофоб», я превращаюсь из социофоба в социопата.
Если программист — это организм, преобразующий кофе в код, то сисадмин — организм, преобразующий пиво в ЛВС.
— Ты иногда похожа на лисичку. Маленькую, беленькую.
— Песец. Ясно-понятно.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
— Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
— Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.
— Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.
— Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.
После года президентства Зеленского осторожно спрашивают:
— Уже можно снять с двери вашего кабинета табличку «Не беспокоить!»?
Если вставить в палочки для суши пружинку от обычной прищепки, пользоваться ими станет намного удобней!
Самое лучшее средство для ухода — ноги
Собираешь и пиздуешь оттуда, где хреново
Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?
Если кошка умывается — жди гостей.Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
— Как тебе удается сохранять такую фигуру?
— Я ем только мраморную говядину и лосося.
— Но это же очень накладно!
— Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
Россия — страна чудес, в том числе, математических. В ней сначала был первый президент, а затем — нулевой.
Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.
— Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?
— Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.
— А вот ты бы мог попасть белке в глаз?
— Ну, ведром, например.
— Сделаем Америку снова!
— Великой?
— Нет.
Самоизоляция лишила нас главной майской традиции — выходить на улицу, чтобы согреться.
— Как ваше здоровье?
— Хорошо, вируса вроде бы нет…
— А с деньгами как?
— Еще лучше! Их точно нет.
Возвращение к нормальной жизни — это к 1913 году?
