История про одного парня с кликухой «Ух ты!».
Был у этого парня фантастический талант — в любой компании, где нужно было разливать выпивку, он этим занимался, и занимался идеально. Было абсолютно неважно количество людей и количество топлива, всем доставалось поровну. За одним маленьким исключением — себе он всегда наливал буквально на пару грамм больше. И если кто-то обращал на это внимание, он всегда с удивлением вскрикивал — Ух ты!
Все квартиры на наших кварталах так похожи… Увидал в городском паблике объявление о продаже двушки, долго всматривался. О, здесь я, кажется, тоже бухал.
Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.
Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
— А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол ты что Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского…
— Тогда давайте хоть собаку пивом обольем…
Если гнать, то по встречной! Если любить, то навечно.
В клубе, в туалете, повесили освежитель с датчиком движения прям напротив лица! Жесть! Сидишь на толчке и боишься пошевелиться.
Они очень подходили друг другу: он — тряпка, она — швабра.
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку:
— Ты с кем хочешь остаться?
— С тем, кому присудят телевизор.
Раньше маки были цветами, а теперь эволюционировали в ноутбуки. Дарвину и не снилось!
— Какое самое страшное слово для веб-дизайнера?
— Отцентровать.
На улице такой туман, что можно даже квартиру с видом на скотомогильник продать.
Проснулся за полтора часа до будильника, и с каждой минутой чувствую, как экспоненциально растет сила гравитации, придавливающая меня к кровати.
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
— Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
— Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
Электронное голосование в России — это как в фильме Матрица, только на выбор будет две таблетки одного цвета.
Ведущий политического ток-шоу сообщил Игорю Сечину, что получает в день тысячи писем. На что Сечин пожаловался ведущему, что получает в день вообще миллионы.
Интересно как носят маски женщины в мусульманских странах — над паранджой или под паранджой?
— Сема, таки у меня есть сомнения за выборы в формате дистанционного голосования.
— Фима, не сомневайтесь, по результату голосования — власть еще дальше дистанцируется от электората.
— Может пойдем гулять?
— Думаю можно. Погода такая, что хороший капитан сержанта на улицу не выгонит.
Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
— Ты стриптизерше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда еще заглянул и полез руками?!
— Искал сдачу…
«Северный поток — 2» ожидает судьба Крымского моста — он так и не будет построен.
Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.
С сегодняшнего дня все работают кроме москвичей. то есть по сути всё вернулось на круги своя
— А чё у вас так холодно в мае?
— Да у нас так всегда, когда черемуха цветет.
— А нахрена вы её сажаете?
— Боря, у меня беда. Соня узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина…
— Вот это то меня и пугает!
Ученые в ходе эксперимента выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, чем люди, рожденные после 95 года.
