|
— Я же просила тебя одну бутылку принести!
— Одной не было!..
Кабы не православные — пахать бы всем атеистам уже с 3 января.
Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
На экзамене. Препoдаватель:
— Не зря ведь пьеса Горьким была названа «На дне». На дне чего?
Студeнт (неуверенно):
— На дне рождения?
Написала записку с текстом «Я не люблю тебя», положила в бутылку, запечатала и бросила тебе в голову. Надеюсь, дойдёт.
Военное училище. Вводная лекция по внешней баллистике.
Преподаватель:
— Движение тела в воздухе описывается системой из 6-ти дифференциальных уравнений, поэтому точно решить эту задачу невозможно. А следовательно, она решается только с высокой точностью приближения. Поняли?
Дружный кивок ста пятидесяти рыл. Препод:
— Поэтому, запишем: «Допустим, что Земля плоская и не вращается».
Грустный голос с задней парты:
— Дожили, блин. И на хрена тогда Джордано Бруно зажаривали…
Летит время….Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
Утро. Идёт торгаш по пляжу:
— Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
— Горячее пиво, холодные чебуреки!
Руководство Рижского вокзала извинилось за проезд лимузина Пугачевой по перрону и пообещало, что в следующий раз поезд будет подан к дому примадонны.
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: «Курение убивает».
На следующий день покупает, на пачке написано: «Курение вызывает рак».
На третий день: «Курение вызывает преждевременное старение».
На четвёртый день: «Курение вызывает импотенцию».
На пятый день: «Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!».
Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель.
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
Откуда жизнь появилась, туда она и катится.
Это только первые пять дней девушку не соблазнить хлебом…
Дед Мороз!
Самый реальный шанс чиновников задекларировать свои доходы.
Когда человек улыбнулся — работают 17 мышц, человек нахмурился — работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!
— Ты можешь хоть сейчас помолчать и не рассказывать свои идиотские анекдоты!
— Почему?
— Потому что я так никогда не кончу!..
Захватить мир — полдела. Главное — знать, как им управлять втихаря от санитаров.
Умная любовница пользуется мужскими духами.
Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войны!
В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.
Когда даришь кому-то лотерейный билет — в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит….
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Пи@дёж это, все хотят их на кол пересадить.
Ну и главное — минёры ходят медлено, но не стоит их обгонять.
В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.
Рекомендуемые статьи:
