|
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…
Те люди, которые счастливы в браке разделяются на две категории: те, кто ещё не понял, что их ожидает в ближайшие месяцы, и те, у которых всё страшное уже позади.
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а бабки — нет.
— Хочешь, я тебе самый короткий анекдот расскажу?
— Валяй.
— Честный депутат.
— Да ну, это ещё что. Я короче знаю.
— Расскажи.
— Конституция!
Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.
Фемида — это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но при этом нихрена не видит.
— А какое Ваше любимое печатное издание?
— Казначейские билеты.
Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей. А мамонты работать не любили.
Не ошибается тот кто ничего не делает, потому, что в главном он прав.
Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа — значит, там не принято мыться.
Внук Брежнева сказал, что при его дедушке, построили столько, сколько сейчас даже покрасить не смогут!
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
…Задал этот вопрос жене.
Она моментально:
— Сиси…
— Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского!
— Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.
В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет…
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
— Ну а ты Николаич что молчишь?
— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие…
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Московское лето, московское лето
Одену я валенки снова вместо штиблетов…
У них «Титаник», а у нас мамонтенок на льдине. И выжил.
А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.
Вовочку как-то спросили:
— Какой технический символ 19 века?
— Станок.
— А 20 века?
— Ракета.
— А 21 века, конечно, компьютер?
— Нет, cтанок.
— Какой станок?
— Печатный.
У католиков больше не будет Папы. Вместо него будет Родитель А… или Родитель Б…
Страх — это когда в детстве ушел со двора без спроса, а когда пришел обратно, тебе говорят: «А тебя мама искала».
Лох — это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее, наивнее и глупее чем он.
По ТВ показали не всё происходившее на саммите G20, где Владимир Владимирович был со своей кружкой. Вырезали эпизод, в котором он достал курицу в фольге.
— А ты Ленина видел?
— Какой сезон?
— Побывала-таки у него в гостях…
— Ну и как?!
— Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?…
— Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!
Рекомендуемые статьи:
