|
Со временем понимаешь, что надежда — это просто красивое женское имя.
— Маша, я в получку теперь на 15 рублей больше носить буду и по вечерам перестану задерживаться!
— Ой, Вань, неужто в должности повысили?
— Да нет, из партии выгнали…
Гоги спорит со своими друзьями-джигитами:
— А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте уверены!
Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина.
Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой!
Дружки к нему:
— Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать — не нашли! Так гдэ ты был?
— В быблыотэке.
И почему я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда — рецепт.
Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пи@ды.
Обожаю «Следствие вели» за моменты, когда Каневский бодро рассказывает под веселую музыку, как обожал в детстве фломастеры и как его друг однажды смочил их мамиными духами, а потом резко добавляет типа «ТАКИЕ ЖЕ ФЛОМАСТЕРЫ ВСТАВИЛИ МЕРТВОМУ ИВАНОВУ В ЖОПУ».
— Привет, как дела?
— Нормально.
— Что-то ты херово выглядишь.
— А это у меня теперь норма такая!
Если родители воспитают тебя правильно, всю жизнь мучиться будешь!
Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона «Проверь силу удара». К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись: «У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского».
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
— Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
— Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
— Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо, не знаешь, как отмазаться? Я жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь — «Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще…» Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
— Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Познакомились два пенсионера:
— Как тебя найти?
— Короче, записывай номер домофона…
Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел — неизвестно.
— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
— Знаешь, я не атеист, но когда заходишь в церковь и видишь их цены… В ЖОПУ СВЕЧИ ДЕШЕВЛЕ СТОЯТ, ЧЕМ У НИХ!!!
— Ну и к слову, пользы от них больше.
— Сестрица Аленушка, можно я попью из этой лужицы?
— Нет.
— Но я очень хочу пить, можно я попью из этой лужицы?
— Нельзя, я сказала!
— Я просто умираю от жажды, почему мне нельзя попить из этой лужицы?
— Нельзя, козленочком станешь.
— Ты, видать, уже попила!
— В Питере интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— Только одно?!
— Да! Потому что после этого перестаёт быть интеллигентным.
В эстонской экранизации «Анны Карениной» главная героиня опоздала на поезд.
Режиссёр объяснил такой финал желанием сделать хэппи-энд.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: «О, Боже!»
С небес раздается голос:
— Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!..
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…
Мухи — это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.
— Дочь, он тебе не пара!
— Но почему?
— Он же мертвый!
— Мам, тебе никто не нравится!..
Погода — она не разумная, вроде… А КОГДА ВЫХОДНЫЕ — ЗНАЕТ!!!
Новый русский приезжает в Пизу:
— И тут таджики строили!
Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.
Рекомендуемые статьи:
