|
— Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется — забыла.
— Картошка в золе, что ли?
Все болезни от нервов…. даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.
Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
Следователь:
— С какой целью, когда и где вы родились?
Почесал задницу , потом переносицу. Умные часы тут же поздравили меня с выполнением дневной нормы физических упражнений.
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С-страшно-о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!
Новости науки.
Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.
Тибетское средство для мужчин: съел — и к утру ты уже монах.
— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет.
Заповеди ничему не учат. Они отучают.
— Куда ты завел нас, не видно не зги, — Сусанину грозно вскричали враги.
— Не волнуйтесь, мужики, — я не Сусанин, а Моисей, и приведу вас, куда следует. Вот только подождать немного придется, — ответил полякам проводник.
Разговаривают две блондинки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать её ты научилась?
Девушка – это тоже молодой человек!
— Как насчет уединиться? *подмигивает*
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
У хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
Приснилось, что Чернобыль вместо радиации выбросил теннисные мячики. Всех эвакуировали из-за нашествия лабрадоров. Анатолия Дятлова суд признал плохим мальчиком.
Ямы на дороге стали причиной случайного секса в маршрутке
Когда сдаёшь кровь, самое сложное — не сказать вслух «Слышь, ты охренела столько выдавливать, мне ещё до метро идти»
— Что делать, чтобы довести жену до истерики?
— Ну, в общем-то, можно ничего и не делать…
Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.
Почему «о да» и «о боже» во время секса кричать можно, а «ооооо моя оборона» нельзя
Сегодня в лицее просто роковая встреча — случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: «Прямо, как в кино!». Отвечает: «Да, только в кино он – красавчик».
Для окончания апгрейда компа мне не хватает одной платы — заработной
Ходил вчера на пляж. И понял, что люди, которые усиленно готовились к пляжному сезону, худели и ходили в спортзал, почему-то не пришли…
Рекомендуемые статьи:
