|
Западно-Европейский Федеральный округ.
— А это где?
— Это не «где», это мысль!
Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
8:00 — встал…
8:05 — да встал я!..
На самом деле вампиры питаются говном. А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.
То, что хороших людей гораздо больше, чем плохих, легко доказать, соотнеся количества избирателей и избираемых.
Тут на тюбе бум пошел, по отво8рачиванию пробок ногами?! Да их сука руками бывает хер открутишь..Это ж сколько надо тренировать пробку?
Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
— Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
— Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?
Зачем мне идти в армию?
Я там никого не знаю.
— Что такое толерантность?
— Это когда азербайджанцы в России имеют узбекских рабов, а во всем виноваты русские фашисты.
Берете 100 гр водки, туда наливаете 50 гр валерианки….. Три раза в день натощак… НЕРВОВ НЕТ ВАЩЕ!!!
Брат:
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
— Так мой посуду руками!
Жизнь как фотография: получается лучше, когда улыбаешься.
Если у мужчины есть крылья — то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК…
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!
Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.
Один взломщик — другому:
— Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать…
— Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?
— А-а, я так возьму, что они и не заметят!
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком.
— А она у тебя большая?
— Да нормальная, с фигуркой.
— А как зовут?
— Антон.
— Миш, ты что, не такой?
— Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Если на первом свидании баба рaсспрашивает про зарплату и кредитную историю,значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт х..йню про кино, ужины и т. д. — тр..хнет и не перезвонит. Будь начеку!
Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу — значит, у меня не получилось.
В суде:
— Зачем вы оскорбили истца, назвав идиотом?
— Да не оскорблял я его, а просто прочитал вслух то, что у него на лбу написано.
Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
План «По@уй». Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!
— Что хуже всего в безработице?
— Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори херни, избегай идиотов и не жри лишнее.
Рекомендуемые статьи:
