|
Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.
На планете осталось поделить только ветер и облака.
Он уехал прочь на ночной электричке, взяв с собой перчатки, чулки и отмычки…
Мое самое большое достоинство — большое достоинство.
Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы…
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…
Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: «Командир, но я же лучше собаки».
Кто знает куда бы мог привести свой народ Моисей, не умри он по дороге.
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
— Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!
— Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!
Жена — мужу:
— Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
— Еще бы не помнить… Я с тех пор верю в приметы…
— Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози…
— Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки — привози девчонок!
В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.
Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Хозяйственные работы — это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое «хозяйство». Спрашивает у Мамы:
— Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
— Нет сынок, пока еще нет…
Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для нее уже захочется забить гвоздь и повесить.
Ведут старого еврея на Лубянку.
— Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
— Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
— Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет…
Интересный факт: самый сильный футболист «Балтики» играет под девятым номером.
Птица счастья завтрашнего дня, в депутаты выбери меня!
Кто-нибудь в курсе, дочерью какого нефтяного короля является Бузова?
Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле лады-гранты, рядом с орденом победы приклеил надпись «Трофейная».
Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.
Если в зрелости не понял, что ты за фрукт, в старости не поймешь, что ты за овощ.
Рекомендуемые статьи:
