|
Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих курильщиков!
— Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть…
Так улыбнулась, что помада осталась даже на ушах…
Я не хотел Вас обидеть… Но получилось классно!!!
— Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
— Иди по тропинке…
Читаю свежий высер евроновостей: «ЕС потребовал от России признать вину в крушении MH17 над Донбассом»
и захотелось добавить …. «и покаяться за разгром фашистского евросоюза образца 1933-1945 г.г.»
Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!
Население Уругвая составляет 3 457 000 человек, а в Австралии живет 45 000 000 кенгуру. Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придётся сражаться с 14 кенгуру.
Могу давать мастер-классы по лени: позы, способы, отмазки…
Застолье, грузин толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу.
Сосед рядом поправляет:
— Не с моим, а с моей.
— А с твоей — толко двадцат четыре.
Мои оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно!
На пресс-конференции:
— Приведите, пожалуйста, какой-либо пример реальных побед российской дипломатии последних лет?
— На прошлой неделе выклянчили у Путина три мигалки на министерство…
Одесса. Автобус.
— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
Любой мужчина в праве выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком…
Иду я третьего дня аллейкой на работу. Издалека вижу: огромная собака на травке сидит в позе кенгуру_обыкновенного — какает, то есть. Хозяин рядышком скучает, проходящих тётей рассматривает. В общем, иду я себе, иду. А кенгуру, с хозяином своим, дела заканчивают и наперерез мне направляются. Я останавливаюсь, чтобы их пропустить, телосложение у собаки все-таки крупное, лицо ящерообразное, подозрительное, словом. Мало ли что. С такой косой саженью во рту, этот крокодил человеческую заднюю ногу перекусит без лишнего хруста и пыли. Но тут вдруг молодой человек скотинку свою придерживает и знак мне делает, проходи мол красивая незнакомая женщина скорей, хохочет и говорит:
— Ну что я прямо с утра-то буду вам дорогу переходить с ПУСТОЙ собакой!
— Приезжай ко мне.
— Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.
Лика:
— Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас:
— Лика…. я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю…
Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом.
Случайно вылечили человеку и запор.
— Вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас двое на… Пой, давай на…
— Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
— Идти прямо, от силы, минут 10!
— А от слабости?!
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Дорогие женщины, если ворожиха не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.
Рекомендуемые статьи:
