|
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
— Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?
— Так вот, ты меня вчера уговорил…
Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.
Объявление в газете:
«Срочно продаётся велотренажёр. Нужны деньги на новый диван».
Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.
Если звенит будильник — значит лучшая часть суток уже позади.
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте «залейте сухофрукты ромом».
Счастье — это когда вы очень близки с женщиной, а мужа она в вас не видит.
— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя…
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!
— Ты ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка — идеал.
— Насос в комплекте?
— Ты что, совсем уже совесть потерял?
— Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.
— Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
— Поделись.
— Последним не делятся.
— Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
— И чё, ёпть?
— Ссы быстрей, а то пи@дюлей получим…
Британия (величественно):
— Мы высылаем четверых российских дипломатов.
Россия:
— Мы высылаем пятерых британских дипломатов.
Британия (изумленно):
— А почему пятерых?
Россия:
— А почему четверых?
— Что с настроением?
— На днях закончилось…
— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?
Мужику после установки новой резины на шиномонтаже пришло SМS-сообщение:
«Вася, если ты ещё жив, аккуратно остановись и затяни колёсные болты. А то мы забыли…»
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли.
Волк — Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули — Ну, слава богу, мусульманин.
Отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит внимательно и восторженно говорит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!
— Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки — копия твои.
Калифорнийская школа. Училка:
— Джонн, я вызываю завтра твоего отца в школу поговорить о твоем поведении!
— О кей, только узнаю, кто из родителей завтра отец!
Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите…
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может сделать то же самое.
Покупатель:
— Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
— А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
— А ничё.
Продавец:
— Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
Рекомендуемые статьи:
