|
В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то известна, и второе, что она существует.
Никогда не говори «никогда»! Обычно говори «обычно»! И только иногда говори «иногда»!
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
— А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
— Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
— Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул «Уйди, дура, спину надорвешь», позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучился с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой.
Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался…
Камышовым называется кот, поймавшим не менее k мышей при заданном значении k.
— Как вы находите моё новое стихотворение?
— Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
— Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
— Три обезьяны, десять минут.
Сегодня совершил невозможное — впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!
Моня был очень смышлёным мальчиком и ещё в детстве понял, что если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут.
— Слышал, в Северном округе Москвы задержан козел, мешавший дорожному движению.
— С мигалкой што ли?
Бюджет – это деньги, предназначенные для людей. А, как известно, чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают.
— Гаишники вообще офигели… Вчера оштрафовали на 500 $.
— За что?
— Говорит, что на подушке безопасности наволочка грязная…
Ночью в избе:
— Мань.
— Шо?
— Ишо!
— Да ты шо?
— А шо?!
Уменьшительно-ласкательные формы — не мой конь.
— Ты что — моим мнением не дорожишь?
— Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь.
Когда человек говорит: «я сглажу острые углы», непонятно, то ли эти углы станут тупыми, то ли они подвержены сглазу.
Название журнала по диетологии «Стол и стул».
— Что это ты вecь в шpaмax?
— Чeшуcь я тaк…
Двое с бодуна:
— Голова трещит, аж раскалывается!
— А не слышно.
Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха… Тупое приложение не работает. Ахахаха… Погодите-ка… Мам, нам надо серьезно поговорить.
— С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного миллиарда до шести с лишним.
— Вот, блин, понаехали…
Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять…
— Скажите, вы часом не с Винницы?
— Нет, я не с Винницы.
— О! Так мы с вами земляки!
— Это как так?
— Я тоже не с Винницы!
Каждый день прихожу домой и чувствую — опять поздно пришел!
— А ты пораньше приходи!
— Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно — не успеваю!
Рекомендуемые статьи:
