|
— Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
— Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!
— Ну и жизнь пошла — кругом одни уроды!
— Небось даже в зеркало взглянуть страшно?
Одесса.
— Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
— Где работаешь, чем занимаешься?
— Работаю в ФСБ, занимаюсь людьми недовольными властью.
— А что, есть довольные?
— Есть, но ими ОБЭП занимается.
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
— Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая…
— Ты чё, мужик?!..
Посадили собаку охранять машину.
Утром пришли — колес нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла.»
— Привет, ты часом не обрадуешь?
— Обрадую… Двенадцатый час!!!
— У тебя, вообще, совесть есть?
— Есть. Но в запое…
У кассы.
— Сигарет мне! Две пачки!
— Каких?
— Красных.
— Красных чего?
— Две пачки.
— Марку сигарет назовите, пожалуйста!
— Девушка! Сигарет! Две пачки! Красных! Вы что, тупая?!
Из интервью с депутатом:
— Как вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?
— Я до утра не могу… У меня дома не лягут спать пока я не приду.
— Это распространенное заблуждение. Мои на третьи сутки сломались.
АНКЕТА. У вас в роду беременные были?
— Вот только не надо делать из меня дурака!
— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.
Знаете ли вы, что…
Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
Вовочка с Леночкой гуляют по городу.
Вовочка:
— Леночка, хочешь мороженого?
— Хочу.
— Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
— Леночка, хочешь еще мороженого?
— Хочу! — отвечает Леночка.
— Два по пятнадцать!
Съели.
— Еще хочешь? — интересуется Вовочка.
— Нет!
— Одно за двадцать восемь!
— Сегодня было так жарко, что я спарился.
— С кем?!
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Не хочу!
— Что, тебе не нужен домик в деревне?
— Здравствуйте, мне бы наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я знаю.
Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
— На всех у тебя патронов не хватит!
— Дорогой, может по 0,5 пива?
— Не буду.
— Ты что? Ты же обожаешь пиво?
— Я так мало не буду!!!
Никак не могу понять, что заставило молодую цветущую девушку поступить в консерваторию по классу тромбона?
Иногда смотришь в глаза собаке и думаешь — человек.
А иногда смотришь в глаза человеку и думаешь — собака…
Рекомендуемые статьи:
