|
— Он был один? Ты уверен?
— Да. Я очень хорошо считаю до одного.
Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?
Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле, вызывает к себе учёного, который его воскресил, и говорит:
— Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей.
— Как же так, Владимир Ильич?
— Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У меня через три дня праздник, я переезжаю в рай.
— А как же мы? Мы так надеялись…
— Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли… Я плавать не умею.
Инстаграм показывает тебе девушку такой, какой ты увидишь ее после 100 грамм (или больше, от фотошопа зависит). Потому так и называется.
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..
Лифчик — единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут!
Вас тоже бесит, когда приезжаешь на работу и вдруг осознаешь, что забыл взять с собой свое желание жить?
Криминальные новости.
В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.
Объявление: «Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной капустой».
— Новый клип Леди Гаги смотрел?
— Нет, книга лучше.
— Какая книга?
— Любая.
Доберман — это добрый человек…
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…
Приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.
Как это приятно, когда сильные мужские руки прижимают тебя к себе держа за талию — подумала я, но вовремя опомнилась….. Бля,…. где я и где талия…..
— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе!
— А почему вы расстались?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я тоже не понял.
Судя по нашим дамским сериалам, если героиня в полном говне, не стоит переживать. Вскоре обязательно появятся титры «Прошло … лет» и она уже – успешная бизнес-леди.
Сидят поп с дьяконом, водку глушат… После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа……
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла; второй ящик пьём, а вы — «не пошла».
— Обратно не пошла… Наливай!
Невыполнимые обещания чем хороши? И доброе дело сделал — человека обнадёжил, и напрягаться потом не нужно…
— Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
— Их потом ловить легче.
Машка, смотри, как принцы красиво женятся. А ты зачем мне в коровнике дала?
В принципе, купив бутылку водки, ничто не запрещает обмыть покупку.
Два старика на лавочке в доме престарелых:
— А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
— Ну и что ты ему ответил?
— Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
В Китае взорвался ядерный реактор. Грубо говоря, жертв нет.
Мужик, ты давай или вешайся, или освобождай табуретку!
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!
Идет игра » Кто хочет стать миллионером?», последний вопрос перед миллионом, мужик не может сообразить. Ведущий говорит:
— У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
Мужик:
— Помощь друга.
Звонит:
— Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
Сосед купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу старается побить предыдущий рекорд.
Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит. Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах.
Слева открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо спрашивает: «Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на день рождения?»
— Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берёт…
— Алло.
— Привет! Как дела?
— Да хреновые дела… Погода противная…И ты ещё звонишь…
Рекомендуемые статьи:
