|
Разговаривают две подруги:
— Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Григория или нет?
— Конечно, выходите, ведь он такой образованный, интеллигентный, у него дача, квартира, машина…
— А может, он это все у друзей одолжил?
— Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!
— Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста — и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги — и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл@дь, когда не получается!!!
— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!
— Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..
— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!
Мало того, что он диггер, так он там еще и дайвер!!!
С твоей интуицией можно только угадывать, в какой руке арбуз.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню…
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.
— Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
— А что случилось?!
— Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
— Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.
— А давай сегодня на порнофильм пойдём!
— Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
— Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!..
— В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
— Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
— Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число «пи» в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года…
Я? Я буду страдать? Ой, я умоляю вас, я могу страдать только х@@ней!
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи «да Вы что?», приходится девять, употребляющих «ни@уя!».
Представляешь, ее интересуют только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь!!!…
— А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ой, да я даже и не помню…
— Какие люди думают на шаг вперед?
— Русские женщины. Потому, что задавая вопрос: Хулио, ты напился?, жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского — зачем он это сделал.
Теперь о вечном: Вечно я без денег…
Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
Рекомендуемые статьи:
