— Больной, что вас беспокоит?
— Мне кажется, что у меня рак.
— Где?
— В заднице.
— Раздевайтесь… Нет, знаете ли, рака нет, но у вас здесь кирпич!!!
— Вот за ним он и живет.
Почему Ким Кардашьян может назвать ребёнка Чикаго, а я не могу назвать дочку Сызрань?
Правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать».
Не люблю, когда в автобусе/самолете подходят и говорят что-то типа: «Не могли бы вы пересесть на другое место?» Говорю с улыбочкой заготовленный ответ: «Не могу, в случае аварии это затруднит опознание тел».
Я изменила свою систему маркировки домашних замороженных блюд. Раньше я аккуратно отмечала большими буквами: «Мясной рулет», «Жаркое в горшочке», «Стейк и овощи», «Курица и пельмени» или «Пирог с говядиной».
Однако я очень расстраивалась, когда спрашивала мужа, что он хочет на обед, потому что он никогда не просил ничего из этого. Итак, я решила заполнить морозильник тем, что ему действительно нравится.
Если вы посмотрите в мою морозилку сейчас, то увидите новый набор наклеек. Вы найдете обеды с аккуратными разборчивыми бирками, на которых написано: «Что угодно», «Все, что угодно», «Я не знаю», «Мне все равно», «Что-то хорошее» или «Еда». Теперь я не расстраиваюсь, потому что независимо от того, что мой муж отвечает, когда я спрашиваю его, что он хочет на обед, ибо я знаю, что это блюдо точно есть в морозилке.
— Куда катится мир?
— Вообще пох..й. Лишь бы не укачивало по дороге…
— Извините, я не специально.
— Так это больше всего бесит!
Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).
По просьбам российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» была добавлена взятка.
— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!
«Учёные установили, что при цене барреля нефти 100 долларов и выше чиновники тупо не успевают украсть все деньги и в России начинается экономический рост.»
Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче наш…
Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.
Объявление в травматологической больнице: «За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!»
— Денег много не бывает!
— Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
Жена звонит мужу:
– Ты меня сильно любишь?
Муж в ответ:
– Покупай.
Забираю внука из детского сада. Задаёт вопрос:
— Деда, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
— Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
— Почему?
— Осень наступила, дни становятся короче.
— Почему?
— Ээээ… Солнце позже восходит и раньше заходит.
— Почему?
— Ну, смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть, в какой-то момент, Земля дальше, в какой-то, ближе к звезде. Плюс, ось вращения самой Земли немного наклонена, на планету попадает меньше солнечного света, и световой день становится короче. Понимаешь?
— Ага… И поэтому ты стал меня позже забирать?
В отделе кадров:
– Ну, а есть ли у вас какое–нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
– Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
– И чревовещание!
В кабинете проктолога:
— Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
— На стул, рядом с моими…
— Пап, а почему мы так плохо живём?
— Потому что, сынок, у нас в стране есть Интернет.
— И как он на это влияет?
— Потому что, благодаря ему, ты слишком дох..я знаешь!
— Мама, а кто такой любовник?
— Это дядя который помогает папе.
В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.
я фигу так и не увидел
хотя всю книгу пролистал
1. Hе бывает некpасивых женщин, бывает мало водки.
2. Водка доpожает.
3. Кpасивых женщин убавляется.
4. Плохо быть женщиной, всегда зависишь от цен на водкy…
