|
— Ты понимаешь, что происходит сейчас в мире?
— Щас я тебе все объясню!
— Объяснить-то я и сам умею! Вопрос в другом, понимаешь ли ты то, что происходит или нет?
— Как узнать возраст курицы?
— По зубам.
— У курицы зубов нет.
— Зато у вас есть.
— Что такое ерунда?
— Лазурное побережье, море, яхта, золотой песок и пальмы, красивые женщины и прохладное вино. Представили? Так вот, все остальное – ерунда!
— Что выше любви?
— Если серьезно, то — пупок.
КОНСУЛЬТАНТ М-ВИДЕО: Могу я вам чем-нибудь помочь?
МОЙ ПСИХОТЕРАПЕВТ: [кричит из-за угла] Никто не сможет ему помочь, если он сам себе не поможет!
Лектор в колхозе произносит речь:
— В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.
Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд…
Она ему после проведенной ночи:
— Ты на мне женишься?
— А мы уже на ТЫ?!
— Как размножаются еретики?
— Четвертованием.
— Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на выходные!..
— Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, ведь приз — сковородка от Тефаль. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
— Мое слово — Ш О Л Б.
Ди-джей:
— Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть?
— Конечно. ШОЛБ ты на х@й…
…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
— Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х@й…
— Как ты себя чувствуешь?
— Хм… как яйца
— Это как?!?
— Как бы при деле, но… не вхож.
Заблудился в незнакомом районе. Решил спросить дорогу у проходящего мимо дедушки. Он медленно поднял голову и сказал: «У каждого свой путь». Понял, я в древней Японии.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
— с кем снять двушку?
— крутые выбоены.
— я тебе отослала.
Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
— Грицько, у тебе бумажки нема?
— Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит.
— А я стихи пишу.
— Ну и как, получается?
— Наполовину. Писать получается, стихи — нет!
Шекспир курил опиум — писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином — сочинял гениальную музыку.
Филлип Киркоров… — хоть клея понюхай!!!
— Вот вам стул и тряпочка.!
— ?
— Сидите и молчите!
— Сынок, иди-ка сюда.
— Че, бать?
— Я в твоей куртке нашел пачку сигарет.
— Ну и че?
— Мы живем на Гоа, здесь +40С. Так на кой черт тебе куртка?
Наши на экскурсии в Египте:
— Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Витек! Отпускай его! Отпускай!!!
Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели? Закройте дверь!
— А Вы голосовали на выборах за Путина?
— Так-то — нет, но считается, что да…
— Эй, вам сюда нельзя!
— Почему именно мне?
— Сюда никому нельзя!
— Но вы же там!
— … Хм-м… нарушаю…
Рекомендуемые статьи:
