|
— А волшебное слово?
— Пошёл на х@й, уё@ок!
— Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством…
Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?
Дожили. Подали через госуслуги заявление на брак. Один отправил заявление, другая соглашается у себя в личном кабинете. Жаль только, что надо все равно в загс идти.
— Не понимаю, как ты всё успеваешь?
— У меня есть маленький секрет… Я просто ничего не делаю!
Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
— Ты что так быстро от кума вернулся?
— Да я стучал, стучал, не открывают. То ли никого дома нет, то ли яичницу едят.
— Скушай, внучек, ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр!
— Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
— Только на казнь…
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
Жить надо проще — поэтому усложняй жизнь не себе, а другим.
В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
— Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!
Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги. Шах и мат!
Жители Мадагаскара проявили политическую сознательность, избрав в президенты Эри Раджаонаримампианина. Сочинить анекдот про него будет просто, а вот рассказать — намного сложней…
Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат «Оливье»? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
Новый год словно секс: пыхтишь-пыхтишь, готовишься-готовишься — и всё происходит в одну секунду!
1 января.
— Доброе утро!
— На себя посмотри!
Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
Пессимист: — У меня красивая жена… Как бы кто не трахнул…
Оптимист: — У меня красивая жена! Я трахаю, а все завидуют!
В глубине души любой мужчина очень верный человек. Но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.
Группу рыбаков опять унесло на льдине в открытое море…
На этот раз их сняли не катерами и вертолётами, а снайперы.
Потому что за@бали!
Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.
Умный — ботаник.
Простой — недалёкий.
Качок — наверняка дебил.
Дистрофик — слабак.
Есть деньги — наглый мажор.
Нет денег — позорный лошара.
Делишься — тебя нагло используют.
Не делишься — ё@аный жмот.
Шутишь — клоун.
Не шутишь — унылое говно.
И ничего тут не поделать — это жизнь…
Что не утонуло, то сгорело. Что не сгорело, то взорвалось…Что не утонуло, не сгорело, не взорвалось — украдут.
Рекомендуемые статьи:
