|
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
— А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь — экшена больше…
— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять паука из комнаты.
— А тебе что приятнее: писающая девка или обнажённый Киркоров?
— Растерялся даже… А других вариантов нету?!
Жизнь — не шахматы: здесь одного мата недостаточно для того, чтобы король сложил свои полномочия.
Где заканчивается область декольте и начинается область бикини?
— Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
— Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо…
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Каждый нормальный человек должен иметь страх родом из детства.
Иначе психологи и священники останутся без работы.
— Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.
Практически каждый человек в своей жизни потихоньку закрывал дверцу холодильника, чтобы увидеть, в какой момент там погаснет свет.
Мужчина ревнует к прошлому, женщина — к настоящему, а Пенсионный фонд — к будущему.
Знакомясь с кем-то на карнавале — помните, что, как правило, человек выбирает себе маску по душе.
— Хватит злиться. Давай станцуем.
— Только танец с саблями!
У парапсихолога:
— Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной.
— Я и в этой была. Потом надоело.
Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот….
— Что вы делаете с правдой?
— Я ее вру.
— Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ…
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.
Не надо пугаться, увидев себя в зеркале.
Ведь это всего лишь отражение…
— Саша, Вам Бабель нравится?
— Нууу ….. это смотря какая бабель!
— Дорогая! Где моё полотенце?
— Возьми на швабре.
Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.
Возвращается к себе в монастырь монашка, поздно ночью, пьяная в хлам. Ворота закрыты. Стучится.
Привратник спрашивает:
— Кто там?
— Мария.
— Дева Мария?
— Просто Мария.
— Кто не может долго — к тому быстро пропадает интерес …
— ???
— … Долго поддерживать беседу. А вы шо подумали?
Рекомендуемые статьи:
