|
У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки…
Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете..
Суперизобретательность: это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер — а ты взял и накурился…
А я в детстве ел сирень с пятью лепестками.
А у вас были варежки на бельевой резинке?
А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да?
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все в правлении их рассматривают:
— Какие большие…
— Какие желтые…
Председатель:
— А горькие то какие!
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
Жизнь вроде удалась — но, сука, отчего соседи счастливы?!!
А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы — они у них, сука, растут в жопу!
Гражданский брак — это то, о чём мужчины говорят: «Та живу тут с одной…».
— Почему вы заправляете салат «Оливье» детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.
— Ты бы расстроился, если бы подарок на твой день рождения я бы подарила раньше?
— Он тухнет уже, что ли?!
2030 год, толерастия в Европах дошла до принятия декларации защиты прав лобковых вшей и чесоточных зудней. Их травля считается разновидность расизма, а уничтожение приравнивается к геноциду.
Сегодня препод рассказывал о том, что собаки — самые преданные домашние животные. Причем не кобели, а суки. Потом добавил, что не понимает людей которые могут ругаться словом «сука».
Я прониклась. Теперь словом «сука» я буду только хвалить.
Во время спора в Интернете ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. До..битесь до орфографии.
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пи@дец» и «Сплю».
Была в Китае. Пока была экскурсия, какой-то китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
После долгих просьб гид нам перевел — он орал: «Офигеееть — все на одну морду, глаза как у коровы…».
— И деду своему привет передай.
— Да он умер давно.
— Ну, значит, попозже передаш.
Выписка из милицейского протокола:
«Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени».
Сельские дискотеки — это родина капоэйро…
Именно там в танце зарождается драка!
— Любишь меня — люби и мои недостатки.
— А может, вшей все-таки вытравим?
Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…
Если вам уделяют слишком много времени — вас хотят, либо нае@ать, либо вые@ать!
— К черту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает… Каждый пятый — русский.
Рекомендуемые статьи:
