— Чувствую себя игрушечным пистолетом.
— Почему?
— Таких пистонов вставили…
Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме…
Когда говорят «10 лет назад», я думаю о 90-х, а не о 2003-м.
Сверхнаивность — это, когда у вас в полиции или в налоговой инспекции попросили денег, а вы думаете, что это они в долг.
«Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из «Илиады».
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
— Вот это- помню!… А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!..
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.
Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски — предохраняйтесь.
Телефонный звонок в 3 часа ночи:
— Вась, ты че делаешь?
— Сплю…
— Нашел время!
Научный диспут возник на семинаре кафедры микробиологии:
— Да что вы вообще знаете о плесени?!!
— Я холостяк, мне сорок лет, живу один. Я знаю о плесени всё!
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.
У самых различных дел, которых люди обозначают фразой «Надо будет когда-нибудь обязательно…», всё же есть одно общее: этого обязательно никогда не будет.
Консерватория. Концерт для фортепиано идет уже больше часа, пианист, влюбленный в музыку виртуозно исполняет произведения мастеров классики исключительно по памяти. Его руки без остановки порхают над клавишами инструмента, извлекая волшебные звуки.
Неожиданно в задних рядах слышится громкий шепот.
— Колян!
— Ну?
— У тебя бинокль есть?
— Есть, а что?
— Посмотри, где он шпоры прячет.
— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек.
— Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
— Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
Наверное, всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: «А ну, давай, удиви меня!».
— Что за хрень ваше моющее средство! У меня все руки в пятнах! А написано «протестировано лучшими дерматологами…»
— Да собственно дерматологи именно это в результатах и написали..
— Господин полицейский, у меня часы украли!
— Без 15-ти четыре!
— Чем отличается мама от папы?
— Падежом.
— Это как?
— Мама — родительный, а папа — творительный!
В жизни главное, не лениться. Захотел поспать — поспи.
Объявление:
В субботу в 10 00 состоится собрание жильцов нашего дома. Повестка дня:
1. Зае@ало!
2. Выборы актива.
— Свидетель, вы ведь видели, как эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Почему же вы ничего не предприняли?
— Почему не предпринял? Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
— Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
— Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни — кто-то начинал с минуса.
День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на @уй, можно считать началом цивилизации…
Объявление:
«Музыкальной школе тpебуются пиананисты, гетеpасты и вялочленисты».
Рекомендуемые статьи:
