Объявление в подъезде:
«Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!»
— Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки вонючие…
Без презepвативa приятнее…
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.
Рассказ о том «Как вы познакомились?» для родителей, детей и внуков:
— Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться…
Тот же рассказ для близких друзей:
— Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?
— Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется!!!
В любых отношениях наступает такой момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким мудаком.
— Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
— Ага. Справочник психиатрических патологий.
Бабушки… Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков…
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
В глубине души каждого человека можно найти что-то хорошее, но у некоторых саму душу надо искать глубоко в заднице.
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но совершенно машинально задала вопрос:
— Продлевать будете?
Думать не вредно, но трудно.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.
— Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
Вот я раньше думал, что когнитивный диссонанс — это когда Жириновский Зеленского клоуном называет.
А сегодня понял, что когнитивный диссонанс — это когда имеющие поголовно иностранные гражданства депутаты Госдумы решили бороться с иностранным вмешательством в дела России.
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Объявление: Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой.
— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Дык епт. На яхте.
На первом свидании.
Она: — Я очень забочусь об окружающей среде.
Он (пытаясь впечатлить её): — Моё тело полностью биоразлагаемое.
Парень прощается с блондинкой.
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гудбай сокращенно.
— Ну тогда чмо.
— Что?
— Чмоки сокращенно.
Жена говорит мужу:
— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…
Глянул на курсы ЦБ РФ : 1 доллар сшА = 66,6 рублей
>>> 666 <<<
Ужас!!!
Но пронесло — на завтра уже больше : 66,78 руб. за грин
Вопрос армянскому радио:
— Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
— А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!
Если бы не станция метро «Библиотека имени Ленина», москвичи бы уже давно забыли слово «библиотека».
В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной одеждой.
Женщина спрашивает: «Ну что, трахнули?»
Проводник, кивая: «Да, но я до дембелей не дошел; там детишки в Артек едут………»
Рекомендуемые статьи:
