— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик… После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии…
— Позовите, пожалуйста, Наташу!
Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
— Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
— Читай внимательнее, такого быть не может. Жена: — Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».
— Ой, Фима, пора таки купить шонибудь от комаров!
— И шо?
— Ну, например, квартиру в Англии…
Неправильно говорить — суровые будни.
Правильно говорить — дерьмовая жизнь.
Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестаёт играть и спрашивает:
— Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я таки должен аккомпанировать?
— Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
— И чё, ёпть?
— Ссы быстрей, а то пи@дюлей получим…
— Бабушка, а ты помнишь, как дедушка сделал тебе предложение?
— Конечно, внучка, пришел такой красавец в офицерской форме с пистолетом в кобуре.
— И ты согласилась?
— Конечно, я же была безоружна.
Требование I века до н.э. — хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н.э. — пожрать и поржать.
— Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
— Почему после второго?
— После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Военные историки предполагают, что все собачьи питомники в Советском Союзе построили пленные немецкие овчарки.
— Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт рядом с какой станцией метро?
— Ты не поверишь…
Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен, во сне я не пью и не курю.
На двери офиса: «Ксерокопии не делаем!»
Через три дня: «Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!»
Ещё через три дня: «Ксерокопия 100 рублей за лист.»
— Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
— Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!
Иисус по-прежнему любит нас, но чего это ему стоит!
— Позвольте! Вы так бесцеремонно уселись на мое место!!!
— Ну, давайте сяду церемонно!
Вы когда-нибудь задумывались, что берёзы — это те же далматинцы, только растения.
Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.
Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.
— А че так долго трубку-то не брал?
— Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца дослушать.
Люди из органов, обычно без органов.
Надпись к памятнику вахтёрше: «Отошла на 10 минут».
Америка. Казнят мужика на электрическом стуле. Казнь закончена, вдруг телекорреспондент кричит:
— Что же я наделал! Крышку с объектива снять забыл!
Судья:
— Понятно. Реанимация!!!!
— Товарищ техник! Я вам уже три раза писал — у меня в квартире потолок протекает!
— Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.
Рекомендуемые статьи:
