В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.
— Чем ты занимаешься по жизни?
— Я работаю воспитателем в госучреждении.
— Это так мило. А скажи что нибудь по госучрежденчески?
— РУКИ ЗА СПИНУ! ЛИЦОМ К СТЕНЕ!!!
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% — в Берлине.
— Слышал?! Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
— Скоро и поспать, суки, не дадут.
Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
Когда у тебя отличное настроение, говорят «Чувствую себя на миллион долларов»
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.
Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр…
– Дима, а ты меня любишь?
– Нет.
– А хочешь?
– Да.
– А я наоборот!
– Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
Ночной звонок из налоговой:
– Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…
А я милую узнаю по пилотке…
– Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
– Произвольные или непроизвольные?
– Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
– Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
— Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.
Вчера новый Путин пообещал восстановить медицину в РФ, которую развалил старый Путин.
Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.
— У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
— Страница 35. Четвёртый абзац.
— Статья 386. Грабёж.
Изобретение! Чтобы не терять парные носки, к ним надо пришить резинку, как в детстве у варежек. А при ношении протягивать эту резинку внутри штанин… Настоящий шедевр!
Вероятность выиграша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.
— Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
Не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые… Если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!!
Из разговора:
— Сука!
— Повежливее.
— Сучка.
— Меня голыми руками не возьмешь!
— А тебя голыми и брать противно…
Рекомендуемые статьи:
