Доктор выписывает пациенту лекарство. Больной говорит:
— Выпишите еще и справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.
Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы — оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!
Если одним приходится подрезать крылья, то другим достаточно протоптать колею и они уже не расползутся.
Парню одна девушка, говорит что он пошлый, везде видит одни пошлости, и т. д.
Говорит:
— Возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.
Со злости он хватает томик Агнии Барто, открывает ГДЕ-ТО и читает:
— Резиновую Зину купили в магазине…
Для мужика не так убийственна температура 37,5, как 0 градусов в пиве.
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает!
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
— Стена!
— Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
— Стена!
Шмяк.
— Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
— Вижу.
— Стена!
— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь…
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».
Объявление в газете: «Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон…»
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ:
— Да так, иногда люблю приврать.
И сказал Иван Сусанин полякам:
— Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо…
«Такси» на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
— Ты какого года то?
— 1985
— Совсем ещё молодая, зелёная.
— А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
— Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?
— Какой рукой в чае сахар размешиваешь?
— Правой!
— А нормальные люди ложечкой размешивают!
Если вы идете по улице и вслед вам оборачиваются люди, то возможные причины этому:
1. Вы в Судане и не в парандже.
2. Вы не в Судане и в парандже.
3. Вы не в Судане и не в парандже, но лучше бы Вы были в судане и в парандже!
Думаете «как селедка в банке» — это предел??? Неееет… Предел — это когда люди выходят из маршрутки со звуком «ЧПОК»!
Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю:
– А какое у вас варенье?
Она:
– ДРУГОГО НЕТ!
— Я вхожу в первую пятерку «Форбса»!
— В первую пятерку миллиардеров?!
— В первые пять миллиардов.
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
Hа занятиях по подготовке агентов ЦРУ.
— Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «пароль»…
Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
— Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым… Вот видишь, все точно так, как у меня!
Беседа в самолете двух женщин.
— Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался…
— Я хочу открыть гей-клуб.
— Кто ходить туда будет?
— Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут, гаишники…
— Мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и ты приходи…
Рекомендуемые статьи:
