Объявление:
В субботу в 10 00 состоится собрание жильцов нашего дома. Повестка дня:
1. Зае@ало!
2. Выборы актива.
— Свидетель, вы ведь видели, как эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Почему же вы ничего не предприняли?
— Почему не предпринял? Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
Объявление:
«Музыкальной школе тpебуются пиананисты, гетеpасты и вялочленисты».
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
— Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
— А ведь завтра на работу…
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
ОНА: Убей моего бывшего, но сделай это так, чтобы было похоже на несчастный случай.
Я: Ни слова больше.
[позже]
ДЕТЕКТИВ: Похоже убийца до смерти избил его монтировкой, а потом положил рядом с его ногой банановую кожуру.
Что за жизнь!… Я достаточно скромен и воспитан. Но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости…
Детство – это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.
По улице идёт мужик с телефоном:
— Алло! Да, б@ядь, кто это?! Ё@аный в рот! А-а-а… Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
Бабушка: у меня компьютер сломался, я объявление около подъезда сорвала по ремонту, а на нем фотка мастера этого
Я: и что?
Бабушка: та лицо у него какое-то глупое, неужели он правда что-то в технике понимает?
*дает мне объявление*
Я: баб, на фотке Стив Джобс…
Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
— Вот мой автопортрет. Напротив — портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
— Надеюсь, у вас нет детей?
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
— Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!
— А моли нравится!
— Тут вокруг твоего мотоцикла маленькие мотоциклики бегают и матерятся.
— Мой мотоцикл, че хочу, то и делаю!
Человек предстает перед Господом.
— Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
— Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
— Помню.
— А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
— Еще бы!
— Помнишь ли своих попутчиков?
— Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
— Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
— Наверное, было такое.
— А как к вам девушка за столик подсела?
— Да-да, кажется…
— Соль попросила тебя передать…
— Ну и?
— Ну и вот!
— Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
— Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты… еще за пузырем не сбегал?!
— О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.
Вопрос: Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ: С совестью хотя бы можно договориться…
В зоопарке лев напал на посетителя.
Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку:
«Обед».
— В чем разница между мухами и журналистами?
— Мухи любят также и варенье.
Звонок ясновидящему:
— Алло, можно к вам на прием послезавтра?
— Нет, вы завтра ногу сломаете…
Объявление в подъезде:
«Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!»
Рассказ о том «Как вы познакомились?» для родителей, детей и внуков:
— Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться…
Тот же рассказ для близких друзей:
— Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?
— Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется!!!
Рекомендуемые статьи:
