— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
— Ещё сто?! Господи, да за что?..
В гостях:
— Скажите, у вас есть чай?
— Нет.
— А кофе?
— Есть чай.
— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
— Волшебный меч Короля Эльфов…
Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти тупые люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению… говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец…
А потом — БАЦ! — С понедельника, — в садик!..
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.
Новости астрологии:
— Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый.
Молодые люди в минуты интимной близости.
Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
— Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю — для чего?
— Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.
Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…
Один наш прогер другому говорит:
— Почему у тебя лимит неверного ввода пароля 50? Разве столько раз могут долбить неверный пароль?
Встречный вопрос:
— У тебя девушка есть?
— Как вас принял Джонсон?
— Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
А ведь действительно деpьмо снится к деньгам. Только вчеpа видел во сне деpьмо, а yже сегодня мне пpиснились деньги.
Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
— Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
— Я знаю как его вычислить, — и достает из pюкзака моток веpевки.
— Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
— Hу, что все готовы?
— Да-а-а-а! — хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
— Все взялись?
— Да-а-а-а!
— И тот, кто пукнул, тоже?
— Да-а-а! — одиночный голос.
В нынешних психушках уже не встретишь Наполеонов, Цезарей, Чингизханов…. Поколение ЕГЭ!
— Что за походка у тебя? Почему ты такой сгоpбленный?
— Я в штаны наделал!
— А почему ты так напpяжён?
— Я ещё не закончил!
Люди, которые по несколько дней не появляются в newostrie , слишком зависимы от реальной жизни.
Приходит женщина в церковь и говорит:
— Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
— Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! — отвечает ей поп
А бабулька:
— Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
— Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!
Стригу котов, возможна кастрация.. вобщем, как получится…
Поезд. В купе едут две симпатичные женщины — вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет — на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.
Мать думает: «Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь… Молодец, доченька, так ему…»
Дочь, косясь на мать: «А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю…»
Прапорщик: «Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне…»
Солдат: «Сейчас еще тоннель будет… Я тебе, скоту, еще не так вломлю…»
Любые мелкие промахи легко исправляются с помощью грубых ошибок.
— Владимир Владимирович вам какую папочку подготовить: о медленном росте доходов населения или о медленном их падении?
— А папочки о быстром росте нет?
— К сожалению, нет.
— Безобразие. Никак не научитесь работать. Давайте тогда первую. Все равно никто уже ни во что не поверит.
Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
— Hичего удивительного…
— Как ничего??? Я же не женат!!!
Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, всего 120.
Я видел двух парней гуляющих вместе в одинаковой одежде, я спросил у них, не геи ли они.
Они меня арестовали.
Рекомендуемые статьи:
