Новая национальная русская поговорка:
«Как сырный продукт в пальмовом масле катается».
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
— Скажи мне три главных слова…
— Давай еще полежим!
В неполной семье.
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю.
Если девушка попросила тебя оставить ее одну — то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна!
В общем, удачи тебе, мужик!
Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьезе, этот серьез не настолько полный, как ты.
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: «Держи тело в тонусе, а мнение в анусе».
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю!!!
Она была одновременно той женщиной, без которой жить нельзя, и женщиной, с которой жить невозможно. Следуя логике власти в её стремлении вернуться к истокам цивилизации, следующим шагом будет разрешение ловить рыбу на костяной крючок, а к наступлению холодов — легализуют добычу огня трением. Дальше останется только ввести матриархат, приучить население к сыроедению и разрешить наскальную живопись.
В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?
— Я от тебя ухожу!
— Мусор захвати.
Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.
— Ты слышал, в Ташкенте снова +44° в тени!
— Нормалёк. Говорят, там скоро ожидается резкое похолодание. До +39°…
— Запиши меня в партию.
— Членом?
— Ну, не знаю, членом или карандашом, тебе грамотному виднее…
— Истина в вине.
— В чьей?
— Ты с юридического?
Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию. Его спрашивают, кто такой, откуда и т. п. Дошли до вопроса «Кем хотите в раю работать? » У мужика волосы дыбом: «Как, мля?! ! И здесь тоже работать? »
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
— Не хочу показаться бл***ю, но я согласна.
Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.
— Амур — охотник, парящий на нежных крылышках пронзает сердца людей своими стрелами. И те влюбляются, женятся, родят детей. Вы уловили мою мысль? Для повышения рождаемости, чтобы остановить вымирание нации нужно всего лишь разрешить в России охоту с луком и стрелами!
— А у вас нет других, предложений, Министр социальной защиты населения?
— Нет, господин спикер.
— Ну что ж, господа депутаты, начнём голосование по данному законопроекту.
Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.
А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.
Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.
Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.
Категорически приветствуя закон об охоте с луком, правительство Берега Слоновой Кости передало в подарок правительству РФ 900 пращей, 1200 бамбуковых трубок и стрел с ядом кураре, а также руководство по загонной охоте и разведению огня трением.
Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
— Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
— Ну, деньков через восемь-десять.
С:
— А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
Д:
— А что, без вас не разберутся?
С:
— Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Чё, всё так плохо?
— Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
— Думаешь, и тебе там нальют?
Рекомендуемые статьи:
