Если вы держитесь за отношения, от которых нет ни пользы, ни удовольствия, значит вам нравятся проблемы.
В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
Сколько себе не ври, а сознаваться придется.
Хозяин бара обращается к официантам:
— Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
— К нам приедет очень важная особа?
— Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
— Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
— Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка:
— Футбол. Лига Чемпионов. Посмотреть, значит, собрался. . . Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
— Бля—я—я—я—я!!! Ну почему именно сейчас?
Мальчик говорит маме:
— Дядя такой толстый, а пиво пьет. Дядя отвечает:
— Я не толстый, у меня атипичная дистрофия.
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?
Сара — мужу:
— Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!
Любовь приходит и уходит… Так за́ ночь раза три подряд.
— Ты где работаешь?
— В зоопарке!
— А что ты там делаешь?
— Антилопу гну!
Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушел.
Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмет… Лишь бы с кухни не выгнали!
— Милый, иди кушать макароны.
— Иду…
— Только они переваренные.
— Кем?
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче…
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать.
Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.
— Ну что, тогда на концерте он тебе дал автограф?
— Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать…
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать. А у тебя пустой холодильник…
— Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.
Итересно, как жена узнала, что я посидел после роботы с друзьями в баре? И где допущена ошибка в версии о супертайном спецагенте, которого похитили инопланетяне, вследствии чего он так поздно пришел домой и пахнет перегаром?
