Маленький мальчик говорит папе:
— Папа хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
— Замолчи… Кто у нас здесь главный?
— Конечно, ты, папа, но если бы у меня был пистолет…
— Существует ли рецепт удачного замужества?
— Ну, во-первых, это сам муж…
— А во-вторых?
— А кто во-вторых — вот в этом и есть секрет удачного замужества…
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.
Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: «Чувство юмора». Про алкоголь деликатно умалчиваю.
— Счастье не может быть полным…
— Что ты там сказал?
— Извини дорогая, я хотел сказать, что может.
— Что–то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
— А раньше что?
— Раньше наглыми были мы.
— Рабинович, а вот вы хотели бы прожить миллион лет?
— А имеется ввиду всего или еще?
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис…
— Миша! С Новым годом!
— Петрович! Христом-Богом прошу, отойди от берлоги!
Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.
— Ты зачем мне дохлую змею в сапог положила?!
— Блин, она что, сдохла что ли?!
Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.
А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры?
пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят
— Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
— А что случилось?
— Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу…
Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.
— Ты вообще следишь за собой?
— Конечно!
— Что-то не видно.
— В этом и смысл слежки.
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Молча упал.
Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут.
Хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провел время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус.
По-немецки Нах — Nach означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига себе, еще служить не начала, а уже младший сержант?!
— Ну и как вы провели Новый Год?
— Новый? Ничего Нового.
С кем новый год встретишь, от того и дети в сентябре!
— Дорогой, я сегодня без трусиков…
— Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
