Маленький мальчик говорит папе:
— Папа хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
— Замолчи… Кто у нас здесь главный?
— Конечно, ты, папа, но если бы у меня был пистолет…
— Существует ли рецепт удачного замужества?
— Ну, во-первых, это сам муж…
— А во-вторых?
— А кто во-вторых — вот в этом и есть секрет удачного замужества…
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.
Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: «Чувство юмора». Про алкоголь деликатно умалчиваю.
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда, что вас акула укусила?
— Правда, матрос!
— А куда?
— А вот это — неправда!..
— Счастье не может быть полным…
— Что ты там сказал?
— Извини дорогая, я хотел сказать, что может.
— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь…
— Что–то в последнее время молодёжь наглая такая стала.
— А раньше что?
— Раньше наглыми были мы.
— Рабинович, а вот вы хотели бы прожить миллион лет?
— А имеется ввиду всего или еще?
В такси на переднее сидение плюхается подвыпивший мужчина и повелительно говорит:
— Гони на Пушкина!
Таксист, неуверенно:
— Пушкин — сволочь, гад, мерзавец и сукин сын…
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис…
Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.
— Ты зачем мне дохлую змею в сапог положила?!
— Блин, она что, сдохла что ли?!
Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: «По 100$ за 1 балл». После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: «Сдача!».
А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры?
пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят
Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.
— Ты вообще следишь за собой?
— Конечно!
— Что-то не видно.
— В этом и смысл слежки.
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Молча упал.
— У вас бытовая техника не индезит?
— Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провел время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус.
Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига себе, еще служить не начала, а уже младший сержант?!
Бритaнский серийный убийцa Уильям Πaлмер, взглянув нa люк свoей виселицы, спрoсил пaлaчa:
— Вы уверены, чтo этo безoпaснo?
— Вы у нас впервые?
Женщина и c@кс — как чиновник и взятка.
Сначала:
— Ой, что вы, нет!
А потом:
— А что так мало?
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат..
Больше я не ем хлеб!
Ездили на экскурсию на мясокомбинат..
Больше я не ем мясо!
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод!
Плядь, ну нах, я не поеду!
