Ненавижу, когда орут дети в общественных местах. У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать! Я.
— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
— Собаку?!
— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.
— Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать «Прощай!»
— Про логопедов что ли?
— Ты как?
— Лучше…
— Лучше чем когда?
— Лучше не спрашивай!
Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины в мире!» У него от такой радости аж глаз дёргается.
— Вы занимаетесь спортом?
— А с@кс считается?
— Да, конечно!
— Не занимаюсь.
Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал.
В Калифорнии вам должно быть 18 лет, чтобы вступить в брак или сделать татуировку; 16 — чтобы водить машину; 21 — чтобы купить оружие или алкоголь.
И 12 — чтобы сменить пол.
Объявление в газете. ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет «тундра». Два дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние «сел и погнал». Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр — 2021. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли…
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулёвый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да…
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
На фотографиях девушки вам мило улыбаются и молчат, но упаси вас Бог встретиться с ними лицом к лицу.
Рядом снимают квартиру две симпатичных девушки, 19-ти лет и 21 года. Они решили поставить на окна анти-москитные сетки, чтобы никто не залетел.
Ни одной из них это не помогло.
— Хочу купить у вас собаку
— У нас остались только суки..
— Зачем мне сука, мне нормальную дайте…
— Сука это пол собаки.
— Не надо мне пол-собаки, хочу купить целую.
— За что ты так не любишь англичан?
— Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…
— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и Ваша внучка обрезают сосиски передо варкой?
— Таки вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?
— Это что за бл@дина?!
— Ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
— Я в лифте застряла!
— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки…
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик…
Автоледи наехала на пешелорда.
Умер мужик, а в чистилище ему и говорят:
– Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно: и не очень праведно, и не очень грешно; так что можешь сам выбрать, где тебе находиться – в аду или в раю.
Мужик засомневался, просит:
– А можно вначале посмотреть?
– Смотри.
Пошёл мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный, пьют нектар, жуют амброзию, тоскааа…
Тогда мужик в ад подался, а там – казино, варьете, бордели, кабаки, ну не житуха, а лафа.
— Всё, — говорит мужик,- хочу жить в аду!
Тут же черти хвать его под руки, и в котёл с кипящей смолой. Мужик орёт:
— Обманули меня, ***, — подавайте сюда самого главного чёрта!
Приходит главный чёрт и говорит ему:
– Не надо путать туризм с эмиграцией!
Армянскому радио задают вопрос:
— Можно ли спать с открытой форточкой.
Ответ радио:
— Можно — если больше не с кем.
— Вовочка, а что мы имеем благодаря химии?
— Блондинок, Марьиванна!
— Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
— Таки правда. Только его фамилия — Цукерман.
Встречаются два приятеля:
— Привет, ты как?
— Да сейчас нахожусь в творческом запое…
— Это как?
— Напиваюсь, а потом такое творю!!!
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется, а если не увернется, то чего шарлатанов жалеть.
Мудрость приходит с годами… В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа… И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок «к маме», без «прибей полочку»…
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!
— Наши супермаркеты — это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчете не обманули.
— А ты часто ходишь в супермаркет?
— Каждый день. Я там работаю.
