Объявление в одном кафе 14 февраля:
«В День Святого Валентина приведешь свою девушку – скидка 10%, приведешь жену – 15%, приведешь обеих одновременно – всё бесплатно!»
Армия. Офицер — разводящий караула, подбегает к прапору — бывшему десантнику:
— Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием — боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же десантура, умеешь!
— А ты чё, пароль забыл что-ли? Спроси в штабе.
— Да не я, а он, сука!
Появились умные телефоны, умные часы, умные дома. Куда-то стали пропадать умные люди.
— Сынок, научи меня пользоваться компьютером!
— Господи, где я так нагрешил…
С каждым годом все труднее привыкать к тому, что тебе уже не восемнадцать.
Давно.
Совсем.
Навсегда.
Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит: — Тр@хните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!
Когда в продуктовом продавщица не додала мне 20 копеек, сославшись на отсутствие десюльников, озадачил ее фразой: «Потом занесете».
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Хм-хм, нет, батенька, не от любопытства…
Вино и женщины — это вам не водка и бабы!
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги!
Мы с коллегой долгое время были на «вы», а потом вдруг раз — и перешли на «пошёл нах..й».
на чердаке под кучей хлама
нашёл я мумию ильи
игравшего со мною в прятки
семнадцать лет тому назад
— Плохо, что я сегодня утром уронил кактус! Еще хуже, что я его поймал!..
— Я одна на миллион!
— Значит, таких как ты, около 80 тысяч.
Женa будит мужa:
— Вася, проснись! Проснись! Ты в постель насрал! Тебе, наверное, приснилось что-нибудь страшное?
— Дa, просто ужас! Как-будто нa меня нaпaлa гигантская зубaстaя aкулa!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то… мужик!!!
— Слушай, говорят, ты начал учить английский?
— Yes.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Всего два?
— Yes.
Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!
— А меня Вася на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? … А я, как дура, червей накопала…
А мы вот добрые. Несмотря, на беспрецедентные антироссийские санкции, и уход из России европейских компаний, я бы даже сказал вопреки им, тот же уралвагонзавод вполне готов прийти в Европу со своей продукцией.
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.
РОБОКОП: [собирается арестовать меня]
Я: Прежде чем вы меня арестуете, подскажите, пожалуйста, на каких из этих девяти фотографий есть светофоры?
РОБОКОП: На первый раз отделаемся предупреждением. Можете быть свободны.
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства… Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека…
Одна подруга звонит другой:
— Я сегодня на работу не приду!
— Почему?
— Муж потерял 100 долларов, ищет…
— А ты то тут причем?
— А я на них стою…
Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.
