Постарались собрать только самые свежие и смешные анекдоты для пятницы 20 сентября 2024 года. Хорошего вам пятничного настроения!
— Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
— Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!
Кажется, нарисовался новый сюжет апокалипсиса. По всему миру взрываются электронные устройства. Поскольку гаджеты даже у буддийских монахов и в последних африканских племенах, шансов на выживание нет.
— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да ты тоже возбабела…
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х..ней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.
Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.
Каждый раз, обосравшись, мы начинаем с чистого листа, отрывая его от рулончика…
— Доброе утро, любимая!
— Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
— Хм-м-м… А меня почему-то не трогали.
— А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
Охотней всего человек помалкивает не в тряпочку, а в пачку красивых бумажек с водяными знаками.
Взвесился. Сходил в туалет. Еще раз взвесился… А не очень то я и говнистый…
— Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя…
— Расти, цвести, благоухать. Твой выбор?
— Выберу бухать.
Психотерапевт:
— Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Пациент:
— Часов?!..
Ничто так не может омрачить пятницу, как рабочая суббота.
Сопливье — сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.
— Давай встречаться?
– Я ненормальная.
— Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.
Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
— Ну-у, так черные ж мои… — отвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, а белые?
— И белые мои…
Жизнь с тёщей — это, как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом…
Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.
— Ну что, мои дорогие придворные, тронный зал свободен?
— Да иди уже, никого в туалете нет.
— Пейджеры, мобилы, рации, домофоны… Куда же они еще взрывчатку напихали?
— В прививки от ковида-2019!
Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.
— Привет! Года два не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот… сок купил…
Джаз — это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.
Когда я увидела цену на средство для похудания, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары…
Вы поймете, как это мало!
Вовочка:
— Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
— Молодец, Вовочка, — обрадовалась мать, — значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
— Да не апостолом она его назвала, а остолопом.
— Какая из надписей на пачке сигарет для тебя самая страшная?
— 150 рублей.
Некоторые женщины разрушают мужскую печень.
— Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— Ну, это всяко лучше, чем наоборот…
Звонок в 3 часа ночи:
— Привет, друг, ты тоже не спишь?
