Бабушка- блогер — горе в семье!
В аптеке:
— А от чего у вас вот это лекарство за 5000 рублей?
— От лишних денег.
— Какая первейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно! Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Почти ничего не помню и ненавижу себя!
— Ну, как бы тебе помягче… Тебя теперь много кто ненавидит!
В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок:
— Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех!
— К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика.
— Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи!
— Зато он согласен работать всего за половину ореха.
— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.
— А бывало ли, что ваши депутаты нарушали закон?
— Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.
— А вы… замужем?
— Чуть-чуть…
— Я тоже иногда женат…
— Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.
— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живешь!
— Здравствуйте, я на собеседование.
— Здравствуйте, вы на собеседование?
— Я всегда думаю на один ход вперёд.
— Какие ваши сильные стороны?
— У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом?
— Это как?
— Ну, это машина с двумя педалями.
— Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.
Скачет ковбой по прерии на лошади. Перед ним оказывается большая яма. Он говорит: «Я ковбой. Я перепрыгну.» Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним возникает еще большая яма. Он говорит: «Я ковбой. Я перепрыгну.» Перепрыгнул. Едет Дальше. Вдруг перед ним возникает огромнейшая яма. Он говорит: «Я ковбой. Я перепрыгну.» А лошадь ему отвечает: «Ты ковбой, ты и прыгай.»
Обидно, что зуб мудрости есть, а жопы мудрости нет.
Новая технология выборов — на стенах избирательных участков вывешиваются мишени с лицами кандидатов, каждому избирателю выдаётся дротик.
Проходят наименее задроченные кандидаты.
налью себе бывает чаю
возьму из вазы леденец
и так по виски заскучаю
пипец
— Я эксперт по идентификации птиц.
— Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
— Да, это птицы.
— Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!
— Лика…. я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю…
Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.
Скоро в Европейском суде:
— Он как-то неправильно на меня посмотрел.
— Как неправильно?
— Как-то по русски.
— Виновен.
Обманчива наша земная стезя.
Идёшь то туда, то обратно…
И что характерно, дважды войти в одну реку нельзя,
А в то же дерьмо — многократно.
— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма и будто темный лес, устрашающе…
— Да ты в глаза смотри, а не в ноздри!
— А тебе какие женщины нравятся?
— Шахматистки!
— А почему?
— Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!
