Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.
Ленивцы — это такие эстонцы в мире животных.
В связи с изменением экономической ситуации в России профессионально-техническое училище проводит дополнительный набор учащихся для обучения по специальностям «валютная проститутка» и «фарцовщик».
— Ты левша или правша?
— Да хз… Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.
Забывчивость — мое второе что-то там.
— Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
— Моя зарплата.
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены — и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
Дмитрий Медведев прошел игру с яйцами и ему реально показали мультик, вот что значит авторитет.
Ученые подсчитали, чтобы разлюбить человека — нужен год полной изоляции от него.
Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом.
Интернет — это среда, поощрающая умение писать людей, не умеющих читать.
Как-то неловко теперь у нас в семье. После того, как я познакомился с девушкой в анонимном чате, мы болтали на всякие интимные темы, а когда решили встретиться, то на встречу пришла моя мама…
Только в одной стране мира, пьяный дворник может одним махом «вырубить» 27 млрд $ инвестиций…
Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.
— Всегда и во всем ищите позитив! Вот я однажды тр@хал шлюху, которая умерла прямо во время секса.
— Что же в этом хорошего?
— Второй час бесплатно.
Мужик, если не можешь затащить Катеньку в постель, прояви смекалку — затащи постель под Катеньку…
— Как семья?
— Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
— Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?
— А ты оказывается ревнивая дама. А ну скажи что-нибудь на ревниводамском.
— Пусть с тобой твои шлюхи разговаривают!
Вот раньше в большой пачке презервативов было 12 штук — очень удобно. А потом сделали пачки по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году без секса что ли?
— Дай мне определение сослагательного наклонения.
— Не знаю…
— Садись, История, два.
Можно имитировать оргазм, но рост экономики — никогда!
Мужчины, женщина — это загадка! Главное — чтобы ее не отгадала ваша жена.
Скучно, мне бы компанию. Маленькую нефтяную компанию.
В США все решают деньги, в России деньги решают все.
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.
Хочу как крокодил — ходить лежа!
— В полнолуние надо показать денежку луне и сказать «Месяц, дружочек, наполни кошелечек!».
— Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?
Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает:
— Мам, а что это у тебя там такое?
— А это у меня ежик.
— У бабушки тоже там ежик, только он, наверное, у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.
Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.
