— Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.
Бесит, когда после совместных празднований тебе говорят: «А ты знаешь, как ты себя вчера вела?» Дорогие мои, ведут переговоры, а я от-ды-ха-ла!
— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …нёнок?
Студенты.
— Как дела?
— Всёздато!
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пи**уй работать!
Дневник Робинзона:
Январь — «Надо побриться…»
Февраль — «Надо отрезать бороду…»
Март — «Где это чертов рот, куда еду засовывать?!»
Звонок на радиостанцию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4—х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень».
Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: «Громко не разговаривать, возможна лавина». Рядом с табличкой сидит дед. Альпинист спрашивает:
— Дед, ты кто?
— Я дед-западлоооо!!!
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
— Кто назовёт такое число которое мы не знаем — отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец: — 10000000000!
Инопланетяне:
— Знаем, на фарш.
Немец:
— 9999999999999999999999999!
— И это знаем, на фарш.
Русский:
— Д@*уя!
— О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
— А вы спросите у стрелочника…
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это «Д@*уя»? Стрелочник:
— Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: «А ну их н@*уй!» Так это только половина.
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
Со слов знакомого.
Уезжали с дачи, сборы, запоры…. Суета короче. В раковине лежит недомытая посуда. Жена кивает мужу на нее и распоряжается
— Посуду домой!
Приезжают домой, раскрывают сумки, там вся посуда аккуратно сложена.
Разговаривают двое приятелей:
— Ты почему такой грустный?
— Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошел. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось — телевизор сгорел.
Мы с понедельника решили
Составить список му@аков
К среде мы сами были в списке.
К субботе в списке были все.
В портфолио Снежаны был такой богатый список проектов, что она уже сама путалась: который из них бывший, который будущий, а кто на стадии разработки.
Повар-раздатчица еды в палате для лежачих больных: — Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица: — И не говори!
— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.
Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.
— Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Муж и жена лежат в постели. Жена:
— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Вот просто да, и все?
— Да, ты красивая.
— Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
— Нет, ты не кобыла.
— Ну спасибо, дорогой! А ты — не козел!!! Спокойной ночи!
Собеседование
— Дети есть?
— Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
— Руками что-то делать умеете?
Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
— Ничего.
— Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
— Но мы встречаемся всего лишь второй день!
— Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
— Дорогая, представляешь, сегодня утром привязал Шарика у гаража и забыл его, и он до вечера так просидел!
— Ну так у него нет воспитательницы, как у дочки в садике, чтобы позвонить и напомнить тебе!
Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.
Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток — это инвестиции в будущее.
Бесит когда сидишь на работе, а родители всё не приходят забрать тебя домой…
— Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожёвывая остатки лисицы…
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
— Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
— Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
— Запятую пропустила после пока.
— Нет.
